— Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
— Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь…
— Классно, давно хотел заменить дверь!
— Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!
• Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.

— Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.
— Ну и что вы от меня хотите?
— Мадам, они желают нашей встречи.
— Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повнимательнее, это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы…
• Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложение солей в суставах, ссора в сыном… и вообще, представьте, что это ваша мама.

— Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!
— Не везет, так не везет.
— Ну и ладно, деньги целее будут.
— У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший магазин!
• И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!

— Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.
— Желаю повеселиться (ядовито).
— Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.
— Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе — относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу подсказать, где это — в общем, рекомендую.
• Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.


O Тимур
На всякий случай: переживания переживаниями, а о делах тоже забыть нельзя. По-моему, немаловажно, чтобы в составе доброй и мудрой реакции "с любовью к людям" была еще и активная часть: что теперь, когда мы людей полюбили, с этой ситуацией делать?
Вот, к примеру, мои предложения как добавление к третьему, человеколюбивому подходу:
- (опоздал на поезд) Давайте выясним, как отсюда добраться до станции. Можете подсказать?
- (в кино) И впрямь грандиозная шляпа… (и наклонившись вперед): Простите великодушно, вы не могли бы сдвинуться немного вправо?
- (подруга задерживается) Ждем еще десять минут или уже двигаемся?
- (нет ключа) Ты подождешь здесь, пока я ищу слесаря и инструмент, или посидишь у соседей?
И так далее. Потому что иначе можно переживать душевное "Ура!" и нежную любовь друг к другу, но продолжать топтаться перед закрытой дверью и рисковать заночевать на лестничной клетке. Резонно предположить, что любить друг друга лучше дома, а не в пролете.
Ну, лестничном пролете.

O

Душа трехмерная

А теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха рассмотрит эти перспективы, Центр любви будет думать о любви.
• И это будет первая линия, первое измерение.
Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом — Центром бедности.
• Коротко: Ура! и Увы…
Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция «Я», переживание своей личной ситуации, и позиция «ТЫ», центрация на другом.
И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:

Минимальный комментарий: переживание "Я так без тебя грущу!" — не случайно отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно грустил по любимому человеку, подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все понятно, а если что-то не понятно, то залезайте себе на башенку Центра изобилия и живо радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и творчески.



Конфликты и синтоны



Круги ожиданий, или Что такое синтоны и конфликтогены

В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер

Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только пару месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Аркадий Петрович Егидес, Егидес А.П. Лабиринты общения. — М.: Филин, 1999. Книга преполезнейшая, но ее стиль, как характер самого Аркадия Петровича: очаровательный и трудный. Спотыкнетесь об него не раз.

тот, кто, собственно, и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены — это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность. А синтоны — как раз напротив, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
• Обвинил — кинул конфликтоген. Взял вину на себя — дал синтон. Перебил — конфликтоген. Дал себя перебить — синтон.
Вот таких два антипода, и с ними все ясно. Ясно и то, что между синтонами и конфликтогенами есть взаимодействия нейтральные, нормальные поступки: ни плохие, ни хорошие.

Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген — он и в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку — синтон.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101