Впрочем, при некоторой помощи и поддержке с вашей стороны, а точнее, при некоторых шаманских манипуляциях он может рычание прекратить и человеком стать снова.
• Ну понятно, не вообще и не навсегда, а сейчас и пока: вот он немного озверел, вы бубен взяли, шаманский танец вокруг него сплясали, к нему человеческий облик вернулся. В следующий раз, естественно, вам придется начинать все с начала.
Шаманские танцы обычно включают в себя следующие фигуры.

Итак, исходное положение: жили-были… муж ревнивый, у него была жена, красоты не лишена. Как-то раз домой бежала, глазками не туда стрельнула, у него настроение раз — и упало. Да так, что у нее чуть очки не разбились.
• Конфликт, и повод подала — она. Но маленький. Но ведь — подала?!

Первый круг — все, что положено при деконфликтизации в дикой природе: в ответ на его огнедышащие обвинения вы со всеми его эпитетами согласились, свою ошибку признали, категорически извинились, вокруг него поплясали, ублажили, сладкими конфетками накормили, он попыхтел и успокоился.
• Фу… Пока он свой взор смягчил и дышит теперь довольный, можете отдышаться и вы.
Тем более что это — только начало, только первый круг. Главные пируэты — впереди.
Начнем с главного: вас (вроде бы) простили. А простили ли вы? В старом фильме «Айболит-66» есть великолепная сцена: Ролан Быков, то есть Бармалей, ползает на коленях и просит у капитана прощения. Сердце капитана смягчилось, говорит он Бармалею: "Хорошо, я тебя прощаю!", после чего Ролан Быков подпрыгивает и визжит: "А я тебя — нет! А я тебя — не прощаю!"

В принципе, все логично. Идея проста, как правда: два человека — две ошибки. Свою ошибку вы признали, извинения принесли, выводы сделали. Теперь — очередь его. К сожалению, реальность такова, что, если вы не сделаете за него все его правильные шаги, он с места не сдвинется. Поэтому, когда партнер расслабится, начните обсуждать правильность его поведения, но начните — мягко: вроде бы и указали на его вину, но назвали ее скорее ошибкой, больше говорите не о том, что "он плохой", а о своих чувствах,
• "Мне было плохо"
по возможности смягчите его вину
• (но лучше не «вину», а употребите какое-нибудь другое слово, помягче, и вообще по возможности покажите, что за его действиями вы видите его лучшие побуждения),
оправдайте партнера,
• чем хотите: естественностью его промаха, обстоятельствами, часть вины можно взять на себя,
в общем, подстелите соломки и подсластите перчинки, чтобы он все это вытерпел и съел. Собственно, вы его критикуете, но пусть все критические посылы будут в фоновых придаточных предложениях, а в центре, в главном предложении, — понимающе-оправдательные интонации. Например: "Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова, я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична".
Разбираем:
"Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова,
• это предложение придаточное, второстепенное, мы его проезжаем мимоходом (хотя его противные действия квалифицировали),
я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична".
• А это главное, центральное предложение, и на него он возражать не будет. Значит, съедает все.
Кстати, еще раз обратите внимание на утверждение: " Ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична ". Как правило, это не правда. Это — лучше правды. Это то, что может стать правдой: если он с этим согласится и в это будет верить.
Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется подсказать партнеру нужные шаги), как на будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько вариантов, и пусть среди двух-трех малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.
• Если он после этого нечто примирительно промычал и хотя бы задумался, то я вас поздравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек.
Ну и все.


O Тимур
Я хотел бы эту тему развернуть подробнее, потому что она не только большая и грустная — она еще и очень жизненная. Эти грабли знакомы многим.

Папе Карло от Франкенштейна — с приветом!

Поучайте лучше ваших паучат!
Буратно

Придется разочаровать тех сильных духом людей, которые надеются длительным душевным напряжением жену или мужа — воспитать. Сколько мои коллеги, друзья и я сам ни сталкивались с подобными ситуациями, результаты оказывались одинаковыми.
Одинаково грустными.
Тут два возможных варианта развития событий. Первый. Близкий вам человек под вашим сильным душевным давлением (естественно, из лучших воспитательных побуждений) может довольно-таки долго (годы!) оставаться таким, каким вы хотите его видеть, но — но все равно только некоторое время.
Пока у вас хватит сил, а у него терпения.
Как бы этому близкому человеку ни было важно быть рядом с вами, как бы он ни был готов терпеть напряжение и подстраиваться под ваши ожидания, всему наступает предел и установленное силой рушится. Конкретно: либо этот близкий устраивает бунт, требуя внимания и уважения к себе настоящему, либо просто уходит туда, где его принимают как есть, не требуя быть кем-то еще.
Удивительно, но людям почему-то всегда хочется быть самим собой…
А если ваше давление было достаточно долгим и сильным, чтобы человека внутренне переломить (сломать?) и не дать ему уйти, все равно рано или поздно за это насилие он — отомстит. Отомстит скандалами и слезами, капризами и нервотрепкой, обманом и тихим саботажем (вы, ругаясь, будете называть это "безответственностью") или безразличием и равнодушием.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101