А вот если обидели мы… Тогда нам жизненно важно не только однажды пережить, а продолжать поддерживать в себе переживание, что мерзавец-то именно он, обиженный. Что он никакой и не обиженный вовсе, а самый что ни на есть агрессор и если бы не мы его, то уж точно он нас. Что обидеть его было делом очень нужным и правильным и что мы, по сути, никого и не обижали, а просто помогали жизненной справедливости.
Словом, "так ему и надо". Знакомо?

Итого: обиженный попереживал и простил, потому что в этой обиде для него было и сладкое — своя правота. А обидевший — не простит (или простит не скоро), потому что тогда ему придется признать себя неправым. И чем дольше обидчик настаивает на идейной оправданности своего действия, тем труднее ему отступить: потому что тем большую придется признавать свою неправоту.
Вы встречали людей, ударивших другого едва ли не случайно, но потом начинавших пинать его уже целенаправленно и со все большим озлоблением? Эта жестокость все отсюда же — из желания доказать, что я — прав. Потому что он — гад. А раз гад, то ему надо врезать еще. Такая вот логика.
Что из всего этого, если вы вступаете в конфликт, но разрывать отношений не хотите, для вас следует? Во-первых, если вы хоть в какой-то степени сомневаетесь в своей безусловной правоте, идите мириться. Тем более идите мириться, если вы знаете, что вы обидчик и есть. Обиженный простит. И главное, ни в коем случае не старайтесь убедить второго, какой он подлец и как он перед вами жестоко виноват. Потому что он может вам поверить. И начать защищаться, и не просто выставлять виноватым вас, а доказывать самому себе и окружающим свою в вашей виноватости уверенность все новыми и новыми обидными для вас действиями. И примирение станет удаляться все дальше, пока однажды и вовсе не перейдет в область фантастики.
Используйте любой намек на внутреннее желание мириться, чтобы — мириться. Чем дольше вы оттягиваете, тем труднее примирение.

Собирался, но не убрал

С синтонным поведением все совершенно понятно, когда тебя поцеловал в щечку любимый человек, вокруг водят хоровод благодарные дети, любящие родственники немного вдали, и радостно лает на веселую ворону смешная собачка Тузик. Если же на вас залаял ваш возлюбленный, ворону мутузят ваши дети, а сомкнувшееся кольцо родственников готово схватить вас за горло, то тогда, в такой ситуации, каким будет ваше "син-тонное поведение"? Я предложу для конкретного разбора что-нибудь очень близкое и домашнее, например бардак обыкновенный . Итак, не суть кто: ваш ребенок, ваш муж или ваша жена, но вот вещи за собой не убрали, они по глазам вам бьют и под ногами мешаются. Если ситуации, например, такого рода вызывают у вас напряжение и вы сразу не сообразите, "а как еще с ним можно", даю разъяснение в виде подробного списка. Разнообразие возможных реакций помножьте еще на то, что почти каждая из них может быть донесена как намеком, так и развернуто, причем не только словами, но и действиями. Приступим.

Обида:
Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат, я для тебя пустое место.
• Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит интонациями.
Колкий упрек:
Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?
• Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему прямо к носу.
Грубая ругань:
Что за свинство у нас в квартире? Устроила бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а она и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться?
• Тут играют роль только ключевые слова — надеюсь, вы их уже отметили.

Едкое издевательство:
Любимая! Когда б такой бардак ты не являла миру, чем было б нам заняться?
• Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры…
Жесткое требование:
Убери немедленно!
• В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.
Нравоучительное замечание:
Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой.
• Для достижения реального результата, то есть до проедания лысины, столь же содержательный текст должен длиться не менее пяти минут.
Нейтральное напоминание:
Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться?
• В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах на сегодня было совсем другое.
Намек — обращение внимания:
Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось?
• Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать.
Теплая просьба:
У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста!
• Пожалуйста.
Помощь и все хорошие слова:
Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время тебя поцелую, ладно?
• Еще как ладно!
Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению непосредственно относится теплая просьба, неехидное напоминание и убрать самому.
• Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с просьбой все-таки за собой прибирать — и даже об этом договориться.
Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не менее почему-то регулярно валяются. То есть вы-то ведете себя синтонно, а он — не вполне. Нарушает, однако! Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри), вспоминаете упражнение "Если бы я тебя любил" и начинаете проводить Дипломатическую деконфликтизацию.

Дипломатическая деконфликтизация в дикой природе

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101