Это спорная точка зрения.
Все, что мы делаем, имеет цель. Мы даже садимся и встаем с определенной целью. Вы читаете эту книгу не просто так. Не бесцельны даже незначительные движения, которые совершает сейчас ваше тело. Все поступки направлены на то, чтобы чего-нибудь достичь. Через некоторое время вы отложите книгу в сторону и займетесь чем-то другим — иначе говоря, попытаетесь достичь следующей цели.
Мы всегда действуем целенаправленно и ничего не можем с этим поделать. Чем отчетливее мы понимаем свою цель, тем больше шансов ее достичь. В противном случае можно попросту заявить: «Меня ничуть не волнуют мои личные отношения. Мне все равно, кто будет рядом». Но так никто не скажет.
Мы хотим удовлетворения и не назначаем свиданий тем, кто, как мы подозреваем, способен превратить нашу жизнь в сущий ад.
Порой люди не хотят ставить перед собой какие-то цели в личных отношениях, так как это, по их мнению, означает искушать судьбу. Им кажется, что стоит чего-то пожелать, как весь мир начнет мешать этому, словно суровые родители, приучающие свое чадо к скромности.
Один наш приятель не ставит перед собой никаких целей именно по этой причине. Родители хвалили его за сдержанность, вежливость и умение довольствоваться малым. Когда он очень хотел чего-то, родители намеренно ему отказывали. Их любимым выражением были слова: «„Хочу“ никогда не получает». Не удивительно, что теперь он боится о чем-то мечтать.
Цели неразрывно связаны с отношениями. Во-первых, в них отражается то, чего мы хотим как личности. Во-вторых, они проясняют, чего мы хотим как супружеская пара. В-третьих, это средство решения проблем, так как поставленная цель нередко указывает выход из затруднительных обстоятельств.
Чего же мы хотим от отношений?
Чего мы хотим от своих отношений? Чтобы понять это, полезно воспользоваться следующими советами. Прежде всего, убедитесь, что мыслите утвердительными оборотами, то есть думаете о том, чего хотите, а не о том, чего вам не хочется.
Когда мы спросили одну знакомую, чего она хочет от своих отношений, та женщина сказала: «Я не хочу жить с кем-то похожим на моего последнего мужа — высокомерного, мелочного и бездушного типа. До сих пор не понимаю, что я в нем нашла». Она четко представляла себе, чего не хочет, но это ничуть не приближало к пониманию того, что ей на самом деле нужно. Мы очень сомневаемся, что, познакомившись со своим бывшим мужем, она сказала себе: «Вот он — высокомерный мерзавец, на вид совершенно бездушный. Мне стоит подцепить его и устроить себе паскудную жизнь. В последнее время мне явно было слишком хорошо». Если она не прояснит, чего хочет, в будущем рядом может снова оказаться неподходящий партнер, пусть даже с другим набором недостатков.
Когда отношения не складываются, люди нередко торопливо находят кого-то другого, и вот что в итоге получается: они часто стараются подыскать того, кто меньше всего похож на предыдущего избранника. К несчастью, у новой пассии обнаруживаются все противоположные изъяны.
Выбирая партнера методом «от противного», мы рискуем увидеть в нем целый ряд недостатков, но нисколько не приблизиться к тому, чего хотим на самом деле.
Итак, нужно думать о том, что хочешь получить, а не чего стоит избегать. В мире немало как удачных, так и совершенно неподходящих партнеров, и для того, чтобы в точности определить, чего нам не хочется, потребуется целая вечность. Жизнь слишком коротка, чтобы искать партнера методом проб и ошибок. Когда заметите, что описываете привлекающие вас отношения с точки зрения того, какими они не должны быть, задайте себе вопрос: «Если я не хочу этого, то чего хочу взамен?» либо: «Как мне нужно поступить, чтобы не повторить эту ошибку?»
Утвердительное мышление — отнюдь не розовые очки. Оптимизм, как и пессимизм, стремится к реалистичности. Пока будущее остается загадкой, важно то, что мы делаем прямо сейчас. Мы нередко получаем то, о чем больше всего думаем. Мысли увлекают нас вперед и часто приводят к прямому результату. Спросите любого теннисиста, что произойдет, если в решающий момент он подумает: «Я не должен попасть в сетку!» О чем он будет думать на самом деле? О попадании в сетку. Какая картина возникнет в его голове? Застревающий в сетке мяч. И что случится потом? Мозг склонен забывать о частице «не» и слышит только: «…попасть в сетку!», после чего теннисисту останется только проклинать себя за недостаток мастерства. Но виноваты не способности, а образ мышления.
С детства на нас обрушивается целый поток запретов: «не делай», «не трогай», «нельзя». Исследования показывают, что в западноевропейской культуре ребенок слышит из десятка полученных указаний только одно утвердительное. Став взрослыми, мы прекрасно понимаем, чего нельзя делать, но часто теряемся при попытках определить, что же делать нужно. Помимо прочего, это означает, что голос обусловленности складывается главным образом из отрицательных суждений. Именно поэтому он так сковывает.
Нас учат не тому, как быть хорошими членами общества, а тому, как не стать плохими.
Второй полезный вопрос звучит так: «Как я пойму, что приближаюсь к своей цели?» Лучшим доказательством послужат, разумеется, ободряющие практические свидетельства.
Нам никогда не придумать окончательного критерия, показывающего, что отношения достигли идеала. Меняемся мы сами, меняется партнер, и потому работать над отношениями приходится постоянно. Каждый день нам предстоит заново творить хорошие отношения, пользуясь доступными в этот момент средствами. Невозможно установить хорошие отношения раз и навсегда, а потом безмятежно уйти на покой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72