И психология в частности, и медицина в целом склонны исправлять то, что уже испортилось. Когда речь идет о болезнях, профилактика по-прежнему плетется в хвосте.
Интересно, как было бы устроено наше здравоохранение, будь оно организовано по примеру Древнего Китая. Там врачам платили лишь до тех пор, пока пациент был здоров. Если он заболевал, доктор не получал ничего, пока не поднимал его на ноги. Это намного лучше, чем современная система, где заработок медика прямо пропорционален числу больных. Возможно, консультантам по вопросам семьи тоже нужно платить лишь в том случае, если их клиенты счастливы.
Оживленнее всего супруги беседуют, когда семейные дела идут наперекосяк либо возникают другие требующие решения вопросы. Озабоченность проблемой часто сводится к поиску виноватых, выплескиванию раздражения и борьбе с горькими последствиями случившегося. Семейные споры развиваются по схеме теннисных матчей: один бросает обвинения, другой отражает их назад.
Одни наши знакомые жили так, словно постоянно соревновались друг с другом. К обвинениям они относились как к завоеванным очкам, которые можно было приберечь на будущее (на случай собственной ошибки). Равновесие сип колебалось в зависимости от того, кто был кому должен, то есть ошибался чаще и серьезнее. Они разработали сложнейшую систему подсчета очков, которая, впрочем, никогда не обсуждалась открыто. Однако она явно устраивала обоих, так как и муж, и жена твердо ее придерживались.
Тень обвинений.
Вот небольшое упражнение, призванное показать, к чему могут привести обвинения. Вспомните какую-нибудь проблему, связанную с вашим партнером. Старайтесь выбрать что-то незначительное (перейти к вопросам жизни и смерти мы всегда успеем).
Приведенные ниже шесть вопросов предполагают, что в случившемся кто-то виноват. Произносите их обвинительным тоном прокурора:
В чем именно, по вашему мнению, заключается проблема?
Давно ли вы начали считать это проблемой?
Кого (или что) вы считаете виновным?
Насколько серьезна эта проблема?
Какие ощущения вызывают у вас мысли о проблеме?
Почему вы до сих пор не обдумали ее до конца?
Скорее всего, эти вопросы лишь вызовут у вас неприятные чувства и ничуть не помогут решить проблему. Взаимные обвинения часто предполагают желание снять с себя ответственность. В домашних ссорах разговоры, по существу, приводят к порочному кругу:
— Это ты виноват!
— Нет, не я. Ты сама виновата.
— Но если бы ты не сделал то-то и то-то…
Я бы никогда так не поступил, если бы ты не сказала, что…
Проблема остается нерешенной. Не удивительно, что рано или поздно оба сдаются и погружаются в тягостное молчание. В таких диалогах не выясняется разница во взглядах. Они предназначены только для того, чтобы сбросить на кого-то вину.
Вероятно, вы уже поняли, какие сложности могут породить шесть обвиняющих вопросов. Если у вас еще остались неприятные чувства после ответов на них, встряхнитесь и задумайтесь над совершенно другими вопросами:
Чего я хочу?
Как я узнаю, что добился желаемого?
Что еще улучшится, если это случится?
Какие из имеющихся в моем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?
Делал ли я нечто подобное в прошлом?
Каким должен стать первый шаг к изменению ситуации в желаемом направлении?
Эти вопросы намного полезнее. Они переносят наше внимание на необходимые перемены, на то, чего мы на самом деле хотим. Они улучшают душевное состояние и побуждают к решению проблемы. Именно такие вопросы следует задавать себе, столкнувшись с проблемой (то есть с тем, чего вы не хотите) или помогая партнеру справиться с его проблемами, когда вы их обсуждаете.
Вы можете обдумывать любую проблему вместе, просто заменив «я» на «мы»:
Чего мы хотим?
По каким признакам мы поймем, что добились желаемого?
Что еще улучшится, когда это случится?
Какие из имеющихся в нашем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?
Какие практические шаги в нужном направлении мы можем сделать прямо сейчас?
Обвинения настраивают друг против Друга, а эти вопросы помогут объединиться в поисках решения.
Задачи супружеской пары в целом тоже очень важны. Существование общих целей и взаимопомощь облегчают отношения, улучшают их. Коллективизм основан на объединенных усилиях, направленных на общую цель. Чем заняться в выходные? Какой дом купить? Играть ли свадьбу? Пригласить ли в гости знакомых? Когда в решение таких вопросов вовлечены оба партнера, связь между ними укрепляется.
Я (Робин) знаю супружескую пару, у которой была только одна общая черта: оба любили украшать свой дом. Они выбирали комнату, обсуждали общую цветовую гамму, закупали краску, срывали старые обои, клеили новые — и делали все это вместе. Потом они собирали гостей, предлагали им взглянуть на дело своих рук и выслушивали восторги. Еще не очистив руки от пятен краски, они тут же переходили к другой комнате, и все повторялось. Эти люди были очень счастливы, хотя редко говорили со мной о чем-то кроме интерьера квартиры. Похоже, их интересовало только это.
Часто говорят, что за каждым великим мужчиной стоит женщина. Точнее было бы сказать, что за каждой великой личностью стоит надежный партнер. Когда мы добиваемся того, чего хотели достичь, у большинства из нас повышается мнение о самом себе. Успех творит настоящие чудеса с нашими представлениями о себе и уверенностью в своих силах. Если же партнер помогает нам достичь желаемого, связь с ним укрепляется, так как мы ощущаем его поддержку. Но помощь должна быть взаимной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72