Прежде всего, в чем с вашей точки зрения, заключается проблема?
Чего вы пытаетесь добиться? Что для вас важно?
Как бы вы описали поведение своего партнера? Выбирайте прилагательное, определяющее, каким вы видите его в этой ситуации (например, «настырный», «несдержанный», «эмоциональный», «легкомысленный» и т. д.).
Перейдите во вторую позицию, то есть займите место партнера. Представьте, что вы — это он.
Как он видит ситуацию?
Чего он пытается добиться? Что для него важно?
Как бы он описал ваше поведение? Подберите прилагательное, определяющее, каким он видит вас в этой ситуации.
Переместитесь в третью позицию. Представьте, что видите себя и партнера со стороны, занимая место отстраненного, спокойного наблюдателя.
Как выглядит эта пара в сложившейся ситуации?
Вспомните два описания, которые вы подобрали раньше. Соответствуют ли они тому, что вы видите сейчас?
Дополняют ли эти определения друг друга? (Если, например, один ведет себя «настырно», другой может пытаться уйти от разговора; если один старается быть «логичным», второй может стать «несдержанным»).
Возможно, определения практически одинаковы? (Чем настойчивее ведет себя один, тем упорнее сопротивляется другой; чем рациональнее рассуждает первый партнер, тем логичнее возражает второй.)
Так или иначе, найденные определения подхлестывают друг АРУга: слово за слово — и спор опять превращается в замкнутый круг.
Оставаясь в третьей позиции, задайте себе такие вопросы:
Не осложняете ли вы оба проблему, поступая таким образом?
Если бы вы могли изменить свой образ действий, то как повлияло бы это на поведение партнера?
Какие преимущества могли бы принести перемены в образе действий?
Стоят ли эти преимущества того, чтобы изменить свое поведение?
Умение видеть проблему со стороны — ключ к ее решению. Многие споры похожи на теннисные матчи, где каждый считает, что обязан отбить мяч и обычно обвиняет соперника в плохой подаче. Реакция одного вызывает соответствующий отклик другого — следует очередной финт. Каждый убежден, что собеседник будет продолжать прежнюю линию спора, и потому вырабатывает собственную стратегию противостояния, но, если взглянуть на ситуацию со стороны, именно из-за этого и возникает спор.
В конечном счете проблему просто невозможно решить, так как всякий раз, когда наша воинственная пара пытается ее обсудить, они попадают в прежний порочный круг.
Чтобы провести намеченные перемены, сделайте шаг наружу (в переносном смысле), оцените ситуацию со стороны и посмотрите, как вы оба реагируете друг на друга. Нужно видеть отношения в целом, а не столкновение двух независимых личностей.
Любое решение должно приниматься с точки зрения «мы», например: «Стоит нам заговорить об этом, как начинаются споры, и нам обоим это не нравится. Что мы можем сделать, чтобы это не повторилось?»
Партнер может ответить нечто вроде: «Мы не ссорились бы, если бы ты…»
Не втягивайтесь в привычную схему! Возникает огромное искушение возразить: «Я не вел бы себя так, если бы ты…»
По всему миру ссоры между супругами проходят по одинаковой схеме, хотя многоточия каждая пара заполняет по-своему. На самом деле мы просто вычленяем качество, присущее нашим взаимоотношениям, и приписываем его партнеру. Но то, что вызывает у нас неприятные чувства, связано не с ним, а с нашими отношениями. Мы заявляем: «Ты придирчива», а не: «Мне кажется, ты придираешься». Человек не может быть придирчивым сам по себе. Подобные качества, хорошие и плохие, проявляются только в отношениях. То же относится к злости, властности, отстраненности и так далее.
Вместо того чтобы возвращаться к привычной схеме, можно сказать, например: «Допустим. И что, по-твоему, я должен ответить?» Это не означает, что вы признаете свою вину. Такой вопрос — попытка изучить сложившуюся ситуацию.
Взгляните на ситуацию с позиции вашей пары.
Какое влияние ситуация оказывает на вашу сплоченность? Она сблизит вас или отдалит друг от друга?
Оцените возможные последствия ситуации.
Если она сохранится, то какими станут долговременные последствия?
Что означают эти споры — прелюдию примирения?
Какое влияние они окажут на ваши отношения в будущем?
Если ситуация затянется, окрепнут ваши отношения или начнут разрушаться?
Как она сложилась — постепенно или внезапно?
Вы согласились бы оказаться в том же положении через полгода?
Через три месяца?
Через месяц?
Когда именно вам хотелось бы изменить эту ситуацию? Определите точный срок. Возможно, чем раньше, тем лучше?
Научи меня.
Относитесь к следующему упражнению как к развлечению. Его лучше всего выполнять вместе с другом, но в первый раз можно попробовать и самостоятельно. Упражнение представляет собой простой и интересный способ изменить поведение, мешающее наладить желаемые отношения.
Надеемся, что, выполняя его, вы не раз улыбнетесь и скажете: «Это просто смешно». Несмотря ни на что, заставьте себя проделать это упражнение и посмотрите, что получится.
Прежде всего, определите те поступки, которые либо мешают текущим личным отношениям, либо не позволяют наладить отношения с потенциальным партнером. Таким поведением могут быть, например, постоянные споры или потеря самообладания из-за мелочей. Возможно, вы в совершенстве овладели искусством стеснительности или просто не можете заставить себя ходить туда, где можно найти подходящего партнера. Не сомневайтесь, это действительно мастерство, так как нечто дается нам без труда, по привычке. Когда-то мы вложили в развитие этого умения немало времени и сил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72