Он критикует внешность и таланты женщины, открыто заявляет о том, как жалеет, что судьба свела их вместе, досадует на свое невезение. Он восхищается другими, подразумевая, что его партнер существенно проигрывает в сравнении с окружающими. Женщина не может состязаться с мужчиной в физической силе, она скована заботами о детях и потому нередко откликается на подобные упреки пассивным сопротивлением: становится холодной в постели, своем последнем поле боя — и кто может ее в этом винить?
Женщины пытаются навязать свою власть иными, более утонченными способами. Они могут, к примеру, использовать эмоциональный шантаж. Моральное превосходство компенсирует то, что женщине довольно легко причинить обиду и боль. Потому жены часто подчеркивают случаи, когда муж действовал неразумно. Это снижает его самооценку и вызывает угрызения совести. Мужчина чувствует, что обязан доказать обратное.
Самый распространенный способ вызвать у партнера чувство вины и добиться над ним власти сводится к игре «Если бы не ты…» В нее играют и мужчины, и женщины.
Другая стратегия контроля основана на принципе «Веди себя плохо, чтобы к тебе относились хорошо». Влечение партнера поддерживается поступками, которые ему неприятны. Для этого достаточно бранить его, попрекать, изображать отсутствие интереса, флиртовать с другими, разыгрывать недоступность и прибегать к прочим подобным уловкам. Этот метод срабатывает, так как бросает партнеру неявный вызов: докажи, что ты настоящий мужчина (женщина), попробуй добиться от меня взаимности! Такое стремление к господству часто вызвано страхом перед тем, что контролировать начнут тебя самого. Оно очень схоже с первобытными формами обольщения и обмана.
Главная проблема этой стратегии заключается в том, что унижения могут довести человека до точки кипения. Насколько дурно можно обращаться с партнером, чтобы это проходило безнаказанным, — вот чем измеряется его любовь.
Некоторые люди пытаются управлять своими партнерами, чтобы вылепить из них одного из родителей, воссоздать любовь, счастье и безопасность детства. Есть немало способов добиться этого, но все они так или иначе связаны с притворной беспомощностью, которая демонстрируется в надежде, что партнер выполнит за тебя то, что ты в состоянии сделать сам (то есть станет для тебя «родной мамочкой»).
Беда в том, что, если партнер станет «мамой и папой», тебе придется в каком-то смысле снова превратиться в ребенка — стать еще беспомощнее. Но, поскольку ты уже взрослый и совсем не так беспомощен, это вызовет обиду. С одной стороны, ты требуешь от партнера заботы, а с другой — обижаешься на него.
Помимо прочего, переход к подобным отношениям означает начало конца половой жизни. Наши отношения с родителями не связаны с сексом, и потому, если один из партнеров превращается в «мамочку» или «папочку», секса уже нет и быть не может.
Есть и еще одна опасность: связь между родителями и ребенком иногда намного сильнее близости с партнером. Оглядываясь на родителей, сохраняя верность их убеждениям, можно позабыть о необходимости внимания к тому, кто рядом.
Тот, кто ставит отношения с родителями превыше всего, нередко отказывает партнеру в праве делать то же самое.
Я (Робин) знал одну пару, в которой муж каждую субботу, независимо от обстоятельств, навещал родителей. Жена могла болеть, просто быть не в настроении — это не имело значения, родители были превыше всего. Первое время супруга относилась к родителям мужа очень хорошо, но с годами они начали вызывать у нее стойкую неприязнь, хотя, конечно, в этом не было их вины. Муж, бывало, грустно спрашивал: «Ну почему ты так не любишь моих родителей?»
Подобные вопросы часто указывают на то, что человек ощущает себя скорее ребенком, чем взрослым, так как занимает перед партнером позицию обиженного малыша. Он хочет оставаться самой важной на свете персоной и для своих родителей, и для партнера. Но если покажешь спутнику жизни, что он имеет для тебя второстепенное значение, это непременно скажется на личных отношениях.
При попытках добиться власти над партнером рискуешь потерять то, что хочешь сберечь. Чем сильнее стремление установить над ним контроль, тем большего лишаешься. Собственно, теряешь ты ровно столько, сколько стараешься сохранить. Вернитесь к своим убеждениям и ценностям, к представлениям о себе и личных отношениях. Подумайте, что именно заставляет вас стремиться к власти над близким человеком. Спросите себя, чем за это придется расплачиваться и что вы надеетесь приобрести. А затем придумайте какой-то другой способ добиться желаемого.
Противодействие.
Может возникнуть впечатление, что если уж решил измениться, перемены пройдут легко. Это не так. Изменениям противимся и мы сами, и окружающие. Непримиримыми врагами намеченных перемен становятся порой самые близкие люди.
Относитесь к любому противодействию с должным уважением. Это тень того, что было полезно в прошлом. У каждого есть свои привычки и ритуалы, нам удобно делать какие-то стороны своей жизни простыми и стабильными. Благодаря тому что не приходится задумываться о рутине, появляется возможность посвятить большую часть времени и сил более важным задачам. Эта стабильность продолжает преследовать нас в виде сопротивления. Не расстраивайтесь, ощутив его. Противодействие означает, что в прошлом вы неплохо поработали над устойчивостью своей жизни.
При этом неожиданно понимать, что некоторые стороны жизни воспринимал до сих пор как должное, во многом полагался на привычки.
Помните, что привычка — это то, что было полезно в прошлом, хотя совсем не обязательно пригодится в настоящем и будущем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72