— Пойди и сам себе приготовь!
— Как ты себя чувствуешь?
— Прекрасно. Это тебя огорчает?
— Тебе помочь?
— Спасибо, как-нибудь и сама справлюсь!
— На этой неделе ты не так занят на работе?
— Да помню я, что нам скоро идти в гости!
— Сегодня я хочу заглянуть к своей маме.
— Все что угодно, лишь бы меня не видеть, да?
Не сомневаемся, что вы сами сможете вспомнить нема — до примеров такого рода.
Чтение мыслей.
Во время споров люди часто ведут себя так, словно умеют читать чужие мысли:
— Старые туфли брошены тут специально, чтобы меня поддразнить?
— Нет. (Отрицание намерения)
— Кто же их туг бросил, Пушкин? (Ссылка на поступок)
— Я. (Признание ответственности за поступок)
— Об этом я и говорю. Специально, чтобы вывести меня из себя. (Повторное утверждение своей способности читать чужие намерения)
— Нет. (Повторное отрицание намерения)
— Будешь отказываться от собственных слов?! (Очередное совмещение поступка с предполагаемым намерением)
Кстати, не показалось ли вам, что в приведенной выше сценке участвуют мужчина и женщина? Кому какие реплики принадлежат? Если вы поддались стереотипам, перечитайте этот диалог и попробуйте понять, почему вы так решили.
Когда кто-то пытается читать твои мысли, а после неверно толкует твои намерения, не стоит откликаться на обвинения гневом. Достаточно попросить привести доказательства, подкрепляющие эти выводы.
Спросите: «Почему ты полагаешь, что я собирался сделать именно это?» В то же время будьте честным перед собой и отдавайте себе отчет в своих истинных побуждениях.
«Чтение мыслей» иногда оказывается точным, хотя в этих случаях его уже не стоит так называть. Это скорее наблюдательность, умение понимать язык движений и сопровождающих слова невербальных намеков. Как уже отмечалось, в целом женщины справляются с этим лучше мужчин. Интуиция развита у них сильнее, так как мужчины больше полагаются на слова и толкуют их намного буквальное. Женщины уделяют внимание не столько сказанному, сколько общему содержанию разговора и сопутствующим обстоятельствам.
Горе той женщине, которая полагает, что ее муж так же чувствителен и искушен в чтении мыслей, как она!
Те, у кого есть привычка читать чужие мысли, верят в собственные психические способности и ожидают от окружающих, что те тоже будут точно понимать их намерения, не задавая лишних вопросов. Они нередко заявляют: «Тебе следовало бы понять, что…», либо: «Ну почему я всегда должна объяснять, чего хочу?», либо: «Ты и так знаешь, что подарить мне на Рождество».
Это прямой путь к разочарованиям, особенно если эти слова исходят из уст женщины.
Перемены и взаимная поддержка.
Если у вас есть партнер, он, скорее всего, смирился с тем, что вы собой представляете. Он может желать, чтобы вы изменились, но вы оба уже приспособились друг к другу. Между вами установилось некое равновесие, действенное на определенном уровне. Если один из партнеров изменится (даже в лучшую сторону), поменяется и общее равновесие.
Чтобы соответствовать переменам, другому партнеру тоже придется измениться, пусть и невольно.
Трудности возникают, когда мы пытаемся что-то изменить, не затрагивая партнера. Во-первых, он может воспротивиться переменам или высмеивать их. В конечном счете ему приходится иметь дело с нами, какими бы мы ни становились. Когда мы меняемся, партнеру приходится прилагать определенные старания и осваивать новые способы общения.
Во-вторых, мы можем не получить поддержки, одобрительной обратной связи, которая необходима каждому для проведения длительных и устойчивых перемен в выбранной сфере.
В-третьих, перемены могут вызвать подозрения.
Вы внезапно для партнера предлагаете сходить куда-нибудь вечером, а в ответ слышите: «Интересно, что это ты пытаешься скрыть?»
У всех нас есть какие-то представления о своем партнере. Иногда возникает чувство, что знаешь его лучше, чем самого себя. Но это не так. Наше мнение о партнере отличается от его собственного, но никто не в силах совершенно точно понять другого, ведь мысли и побуждения, взгляды и ценности остаются незримыми, пока человек не высказывает их сам. Окружающие видны нам только со стороны, а самих себя мы знаем изнутри. Впрочем, ни то, ни другое не является окончательной истиной, так как у каждого есть внешнее и внутреннее лицо.
Проблемы начинаются с того, что мы приписываем очевидным поступкам скрытые мотивы. Иногда мы попадаем в точку, но намного надежнее просто спросить партнера о его намерениях, поскольку иначе невольно предполагаешь самое худшее.
Пытаясь измениться, объясните партнеру, чего вы хотите достичь, даже если он сам меняться не хочет. Пусть он знает: вы надеетесь, что эти перемены окажут благотворное влияние на вашу совместную жизнь. Расскажите ему, какая поддержка вам потребуется. Это повысит шансы на успешное воплощение задуманного в жизнь. Если у вас нет партнера, заручитесь помощью близкого друга.
Если вы решили проводить намеченные изменения с помощью партнера, важно оговорить определенные правила. Прежде всего, никакого злорадства. Высказывания вроде: «Я так и знал. Если бы только ты меня послушала! Я ведь говорил тебе, но ты не обращала внимания. Это станет для тебя уроком на будущее» мешают любым переменам, которых хотят оба партнера.
Во-вторых, пусть прошлое остается в прошлом. Оба партнера должны сделать его частью истории. Чувство вины и обвинения — самые мощные якоря, приковывающие нас к несчастливому прошлому. Они зеркально отражают друг друга: чувство вины рождается из-за обвинений самого себя в каком-то проступке.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72