Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми,
пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он
тут же исчезает!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он
пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!

- Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим
клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
- Ну и что, пусть в доме будет веник.
- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170