- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
их из ящика...

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -
сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
чем за полтора доллара не отдам!

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена
мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
нет необходимости...

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это - не моя жена!

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили
главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает
жена...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик...

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,
зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!

После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились,
но разговора о стиральной машине не было.

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело
или красивое лицо?
- Потуши свет и без юмора!

- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, -
просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше
того, что я ношу.
Жена:
- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого
мозгляка я вышла...

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170