- Тогда понятно. Сейчас-то по Багдаду не особо походишь. Все как у
нас - только на трех джипах и с охраной. Ну что, все в сборе? По тачкам.
Татарский сел в последнюю машину - красный "рэйнджровер" Саши Бло.
Саша был уже чуть пьян и явно в приподнятом настроении.
- Я тебя все поздравить хочу, - сказал он. - Этот твой материал про
Березовского с Радуевым - лучший компромат за всю осень. Реально.
Особенно то место, где они собираются пронзить мистическое тело России
своими бурильно-телевизионными вышками в главных сакральных точках. И
какая надпись на этих монопольных денежках - "In God we Monopoly"!* А на
Радуева кипу надеть - это ж надо допереть было...
- Да ладно тебе, - сказал Татарский и мрачно подумал: "Просили же
этого мудака Малюту, чтоб не трогал Радуева. Теперь вот бабки назад. И
хорошо, если без счетчика обойдется". - Ты лучше скажи, когда твой отдел
нам идею родит нормальную? - спросил он. - На какой стадии проект?
- Вообще все строго секретно. Но если в общих чертах, то идея на
подходе. И такая, что все припухнут. Осталось додумать роль Аттилы и
доработать стилистику - чтобы был как бы постоянный контрапункт органа и
гармошки.
- Аттила? Это который Рим сжег? При чем тут он?
- Аттила - значит "человек с Итиля". Сказать понашему - Волжанин.
Итиль - это древнее название Волги. Чувствуешь, куда клоню?
- Не очень.
-------------
* "На Бога у нас монополия" (англ.).

- Мы же и есть третий Рим. Который, что характерно, на Волге. Так
что и в поход ходить никуда не надо. Отсюда наша полная историческая
самодостаточность и национальное достоинство.
Татарский оценил мысль.
- Да, - сказал он, - сурово.
Поглядев в окно, он увидел над кромкой леса верхушку гигантской
бетонной постройки - косо поднимающийся вверх спиральный скат,
увенчанный небольшой серой башенкой. Он зажмурил глаза и открыл их снова
- бетонная глыба не исчезла, только чуть-чуть сместилась назад.
Татарский пихнул Сашу Бло под локоть, так, что машина вильнула на
дороге.
- Ты чего, одурел? - спросил Саша.
- Гляди быстрее, - сказал Татарский, - вон, видишь, башня из
бетона?
- Ну и что?
- Не знаешь, что это такое?
Саша поглядел в окно.
- А, это. Азадовский только что рассказывал. Тут начинали станцию
ПВО строить. Чего-то там раннего оповещения. Успели только фундамент
доделать и стены, а потом, сам знаешь, оповещать стало некого. У
Азадовского есть план все это приватизировать и достроить, только не
локатор, а дом себе новый. Говорит, дизайн ему нравится. Не знаю - я,
например, бетонные стены не переношу. А чего ты так завелся?
- Ничего, - сказал Татарский. - Вид очень странный. А как станция
называется, куда мы едем?
- Расторгуево.
- Расторгуево, - повторил Татарский. - Тогда все понятно.
- Да вон она, кстати. Нам вон в тот дом. Тут самый грязный пивняк
под Москвой. Леня любит здесь пивка попить по выходным. Чтобы ощутить
как следует, чего он в жизни достиг.
Пивная, помещавшаяся в подвальном этаже облезлого кирпичного дома
недалеко от железнодорожной платформы, действительно была на редкость
грязна и зловонна. Народ, жавшийся по столикам с чекушками водки, был
вполне под стать заведению - несколько не вписывались в среду только два
бандита в спортивных костюмах, стоявшие за столиком возле входа.
Татарского поразило, что Азадовский поздоровался с несколькими
посетителями - видимо, он действительно был здесь завсегдатаем. Саша Бло
зацепил одной рукой две кружки бледного пива, схватил другой Татарского
под руку и потащил его за дальний столик.
- Слушай, - заговорил он, - а у меня к тебе дело. У меня два брата
сюда переехали из Еревана и решили бизнес начать. Короче, открыли
эксклюзивное похоронное бюро с высшим классом обслуживания. Просто
прикинули, сколько здесь бабок зависло между банками. Их все сейчас
выбивать начинают друг из друга, так что на рынке возникла реальная
ниша.
- Это точно, - сказал Татарский, поглядывая на бандитов у входа,
которые пили чешское пиво из принесенных с собой бутылок. Было
непонятно, что они делают в таком месте, - хотя, возможно, ими двигала
та же мотивация, что и Азадовским.
- В общем, чисто по дружбе, - продолжал тараторить Саша Бло, -
напиши мне для них нормальный слоган, чтобы по целевой группе реально
работал. Раскрутятся - заплатят.
- А чего, тряхну стариной, - ответил Татарский. - Какая легенда у
нашего брэнда?
- Я ж сказал - смерть экстра-класса.
- А фирма как называется?
- По фамилии. Похоронное бюро братьев Дебирсян. Подумаешь?
- Сделаю, - сказал Татарский. - Какие проблемы.
- Кстати, - продолжал Саша, - ты смеяться будешь, но у них один наш
знакомый уже клиентом был. Жена, перед тем как свалить отсюда,
проплатила похороны по первому разряду.
- Это кто же?
- Помнишь Ханина из агентства "Тайный советчик"? Завалили.
- Вот ужас. Я и не слышал. Кто?
- Кто говорит - чечены, а кто говорит - менты. Что-то там из-за
бриллиантов. Темное, короче, дело... Ты куда?
- В туалет, - ответил Татарский.
Уборная была даже грязнее, чем остальная часть пивной. Глядя на
стену в геологических потеках, поднимавшуюся над писсуаром, Татарский
заметил треугольный кусок отслоившейся штукатурки, удивительно похожий
по форме на бриллиантовое ожерелье с фотографии, висевшей в туалете у
Ханина. При первом взгляде на это образование жалость к бывшему
начальнику, заполнившая душу Татарского, алхимически трансформировалась
в заказанный Сашей Бло слоган.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88