Моя хозяйка абсолютно не суеверна, но ей, в случае неудачи, не хочется видеть жалость в глазах людей. Для всех она просто уехала отдыхать.
- Если Элеонора предоставила вам приют, - наконец выдавил я из себя, - то ничего против я иметь не могу, тут она полноправная хозяйка, отдающая мне приказания. Живите сколько хотите.
- Вот и хорошо, - повеселела Вера.
- Худой мир лучше доброй ссоры, - заявил Николай, - мы в долгу не останемся…
- Рассчитаю тебе цикл бесплатно, - пообещала Вера.
- Что? - не понял я.
Вера кокетливо поправила крашеные пряди.
- Мы, кстати, так и не познакомились. Я Вера Пыжова! Понимаешь? Ве-ра! Пы-жо-ва!
Я заморгал. Последняя фраза была произнесена с такой интонацией, как будто требовалось воскликнуть: «О боже! Вы Пыжова! Та самая! Извините, не узнал!»
Но я на самом деле не имел понятия, кем является гостья, поэтому просто кивнул.
- Очень приятно. Ну а я, если разрешите напомнить, Иван Павлович Подушкин.
Николай выпучил глаза:
- Ты никогда о нас не слышал?
- Извините, не пришлось.
Парочка опять переглянулась.
- Вот поэтому в нашей стране средний срок жизни пятьдесят три года, - протянула Вера, - люди просто не читают нужные книги!
- Дерьмом увлекаются, - поддакнул Николай, - детективами, фантастикой, телевизор смотрят, сериалы!
Ленка, огромная любительница мексиканского «мыла», возмущенно фыркнула, но не позволила себе вмешаться в беседу.
- Вы писатели! - догадался я. - Создаете философско-эпические произведения о смысле жизни.
Вера раздраженно дернула плечом.
- Нет, я - гомеопат-астролог, крупнейший специалист, мировая величина, умею составлять гороскопы, ко мне очередь на год вперед расписана. Николай - ученый, пишет книги об оздоровлении организма, у него их уже пятьдесят.
- Сколько? - поразился я.
- Пять десятков, - подтвердил гость.
- Ни одной не читал, - признался я.
- Оно и видно, - покачал головой Николай, - зубами себе могилу роете, колбасу едите, ветчину, кофе пьете! Да еще с сахаром.
Ленка, которая, прислонившись к плите, жевала ломоть карбоната, испуганно положила недоеденный кусок на тарелку.
- А чего? Нельзя?
- Ни в коем случае, - отрубил Николай. - Мясо убитых животных - яд! На бойне корова или свинья испытывают сильнейший стресс, выделяют токсины!
- Копченая колбаса - смерть, - заявила Вера, - сосиски, ветчина тоже! Вот молоко можно, его буренка добровольно отдает!
Ленка раскрыла рот и замерла, а я вспомнил анекдот, недавно рассказанный Максом, моим ближайшим приятелем, тем самым, что работает в милиции. У одного фермера корова каждый день давала по пятьдесят литров молока. Соседи, страшно удивленные, пришли к парню и спросили:
- Каким образом ты добился таких надоев, чем кормишь животину?
- Ест она как все, - ответил фермер, - все дело в ласковом подходе. Утром открываю сарай, смотрю нежно на буренку и спрашиваю: «Ну, милая, что сегодня давать будешь: молочко или говядину?»
- Чего кушать-то? - отмерла Ленка. - Если колбасу нельзя, тогда, значит, можно курицу, рыбу…
Николай схватился за голову:
- Дремучая неграмотность, пещерное отношение к себе! В курятине не тот набор белков, в рыбе чуждые нам аминокислоты. Сказал же: зубами себе могилу роем. Сначала надо очиститься по моей методе. Постойте-ка, сейчас принесу книги.
С этими словами он вышел в коридор. Я тяжело вздохнул: нет хуже человека, чем тот, кто, овладев неким знанием, решил осчастливить человечество.
- Вы пока напишите на бумажке день, месяц, год, час и место вашего рождения, - велела Вера, - я составлю карту, а потом о диете подумаем.
Поняв, что от активной дамочки просто так не избавиться, я покорно нацарапал на салфетке требуемую информацию.
- Не помню, - протянула Ленка, тоже хватаясь за карандаш.
- День рождения? - удивилась Вера.
- Не, час!
- Неприятно, но не страшно, - завела было гостья, и тут в прихожей раздался звонок.
Радуясь, что у меня нашелся хороший повод покинуть кухню, я пошел открывать. Скорей всего, за дверью маются новые клиенты, придется разочаровать их.
Не посмотрев в глазок, я распахнул дверь и вздрогнул. Стройная, если не сказать, тощая, маменька бросилась мне на шею.
- Вава!
Вот тут я перепугался основательно. Николетта никогда не приходит ко мне в гости, хоть и давным-давно знакома с Норой, собственно говоря, благодаря этому я и получил место секретаря. И вообще маменька никогда не показывается из дома, не приняв соответствующего вида: макияж, драгоценности, духи.
А сейчас стоит растрепанная, практически в дезабилье <Дезабилье - раздетая.>.
- Вава! - закричала Николетта. - Ну что за хамство! Звоню, звоню, никакого результата! К телефонам никто не подходит!
- Мобильный я на зарядку поставил, - начал оправдываться я, - а домашний на ночь выключили и…
- Мне это неинтересно! - взвизгнула Николетта. - Смотри! Я еле жива осталась! В чем была, выскочила!
- Да что произошло? - перебил я маменьку, быстро окинув ее взглядом.
Внешне Николетта кажется неповрежденной, никаких синяков, ссадин или порезов.
Маменька вошла в прихожую и рухнула на стул.
- Боже! - застонала она. - Меня чуть не убило!
Током! Ужасно! А ты спишь! Вот как случается! Упал кирпич на голову, и все.
Я вздрогнул, последняя фраза будила не слишком приятные воспоминания.
- Голая, босая… - причитала Николетта, - эй, что ты там возишься! Входи скорей, дует с лестницы! Кха, кха, вот я уже и простудилась!
Последнее замечание относилось не ко мне. В проеме двери появилась Тася, домработница Николетты.
Баба тащила два огромных, по виду совершенно неподъемных кофра.
- Фу, еле доперла, - сообщила она, грохнув баулы об пол.
- Что ты приволокла? - удивился я.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16