Иисус:
– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги…
Иисус:
– Папа!
Мужичок:
– Буратино!
* * *
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу…
* * *
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
* * *
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
– Кто ты? – заорал муж.
– Я сатана!
– А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.
* * *
Алкаш приходит в парикмахерскую:
– У вас есть такой одеколон?
– Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
– Нет.
– А какой есть?
– А вот такой, – сказал парикмахер и дыхнул.
* * *
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну…
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
* * *
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
– Эй, портье, у вас лифт не работает?
– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
* * *
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне адрес Ивана Квашнина.
– Сейчас… А ваша фамилия?
– Иван Квашнин…
* * *
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает – хватает его за шкирку и швыряет:
– Все коты, как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
* * *
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:
– Все, п…дец, на работу идти некому…
* * *
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
* * *
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…
* * *
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
* * *
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – классно врет.
Коммуникабелен – много треплется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер – спит на рабочем месте.
* * *
Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнейшим голосом интересуется:
– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
– Ну, может да, а может нет, смотря что надо…
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
– Мальчик, а все-таки?
– Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
– А когда он будет?
– Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24