– Да-а (и начинает блевать).
* * *
Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент с физиономией быть именно третьим.
– Мужик, третьим будешь?
– Буду.
Пошли, купили бутылку водки, разлили по стаканам, выпили. Разлили по стаканам опять, выпили, разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком, Интеллигент подрывается и собирается уходить…
– Ты куда?
– Ну так все, водки ведь нет.
– А поговорить?
* * *
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
* * *
В магазине:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая…
– Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
– Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
Друг, принюхавшись, отвечает:
– Честно?
– Да!
– Как будто под елкой насрали…
* * *
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
– Да-да, из моего.
– Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?
– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
* * *
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
– Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
– Ну, и садись, как все – на заднее!!!
* * *
Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».
* * *
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
* * *
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
* * *
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
* * *
– Мужики среди вас есть?
– Это, как пить дать.
* * *
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».
* * *
Выпитое в праздник запоем не считается.
* * *
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».
* * *
– Официант, вы подали нам мутное пиво!
– Пиво прекрасное, это просто стаканы грязные!!!
* * *
Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребенок?
* * *
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
* * *
В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как после таких праздников даже у президента был абстинент.
* * *
Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!!!
* * *
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху пивом. Вкус потрясающий!
* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24