д. И до утра гудим.
– Прошу прощения, но я не пью.
– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
– Прошу прощения, но я спортсмен.
– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
– Не могу, я женат, у меня двое детей.
– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
– Нет, вы что…
– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
* * *
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно.
* * *
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
– Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает:
– Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
– Потом слез, попил молочка и снова влез.
* * *
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:
– Мамо, дайтэ горилкы!
– Та нэма, сынку…
– А у куточку?
– Та на Пасху ж выпылы…
– А эа двэрыма?
– Та писля Пасхи похмилялысь…
– А у шкафи?
– Та тож батькови на сороковыны!
– А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився…
* * *
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
* * *
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит?…
* * *
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали – помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
* * *
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
– Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?
– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После летних каникул 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему «Как я провел летние каникулы». Вот сидят Петька и Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька, как более смекалистый, решил: «Все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку». Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: «Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю – на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…»
* * *
Стоит очередь, часа на три, за колбасой… Мужик подходит и начинает канючить: «Женщины, пустите без очереди, а?» Ему в ответ: «Иди отсюда, умник!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Ну, тетеньки сжалились и пустили… Ну, думает мужик, – классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой… Мужик подходит и начинает: «Мужики, пустите без очереди, а?» Ему: «А ну, вали отсюда, пока цел!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Все молчат, потупив глазки… Мужик продолжает канючить… Канючил-канючил… Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и, поправив пенсне на носу, произносит: «Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу».
* * *
Девочка заходит в магазин:
– Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.
– Девочка, а тебе тяжело не станет?
– Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?
* * *
Забегает мужик в магазин. Подходит к продавцу и, показывая на прилавок, говорит:
– Дайте мне вот того, только не говорите названия.
Продавец:
– Чего?
– Ну вон того, только не говорите чего.
– Да что же?
– Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите…
– Водку что ли?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24