Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…
* * *
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
– Мужик, ты чего ждешь?!
– Бутерброд… С г…ном!
* * *
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!
* * *
К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
* * *
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..
* * *
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.
* * *
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
– Ну что, выпьем еще?
– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.
* * *
Звонок в морг:
– Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
– Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
– Особые приметы? Есть: он заикается.
* * *
– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
* * *
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… – и через весь магазин кричит:
– Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
– Голландским!
– Вот-вот. Голландского…
* * *
Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.
* * *
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
– Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
– Если вытащу, то съем.
– Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит:
– Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
– Мало ли чего выпившая женщина пообещает…
* * *
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
* * *
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
– Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.
* * *
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
– Шеф, свободен?
– Свободен.
– Потанцуем?…
* * *
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не трахал невесту?
Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает:
– Я.
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Отвянь, ты еще успеешь.
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его терпели в течение 10 минут, не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Один пьяница жалуется другому:
– Меня жена домой не пускает когда я пьяный.
– Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду… Не отправит же тебя жена голым гулять?
– Ну попробовал я это.
– И что?
– Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик».
* * *
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
* * *
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24