– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась…
* * *
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:
– Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
– Браво! Отличная идея!
– Вы тоже трезвенник?
– Нет, я водолаз…
* * *
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
* * *
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
– Ты кто?
– Я черное уродище-е-е! – ответил призрак.
– Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
– Ты кто?
– Я белое уродище-е-е!
– Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
– А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
* * *
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
* * *
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
– Интересно, что ты скажешь своей жене?
– Доброе утро!
* * *
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
– Господа! – сказал меценат. – Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
– Господа! Ну, как вам Бетховен?
– Неплохо, – сказал один из композиторов, – но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
* * *
Беседуют двое мужчин:
– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
* * *
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *
– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
– Принеси лучше крепкое и холодное.
* * *
Реклама пива «Бочкарев».
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…
Отсюда мораль: «Пива не попили, но и П…ДЫ не получили». «Бочкарев» – правильное пиво!
* * *
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
* * *
Комментатор:
– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели и наконец один не выдержал:
– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
* * *
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, прямо форт «Байяр»!
* * *
Стоят двое у винного отдела:
– Сколько будем брать – две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
* * *
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
– Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
– Такой маленький японский штучка – дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
– Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
– Такой маленький японский штучка – каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
– Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24