ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

 


* * *
По улице едет явно пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:
– Сержант Иванов, ваши документы?
– Ик…, уволен!
– Проезжайте…
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * *
Пациент на приеме у врача:
– Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП… А когда я отхожу от телевизора, ВВП по всей квартире обнуляется…
Врач:
– А вы пробовали закусывать?
Пациент:
– В том-то и проблема, ведь чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику…
* * *
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по стаканчику пива перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б…дь, вот это бодун…
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Та тут все понятно – надо пить больше, тренироваться…
* * *
Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
– Ты куда собрался, приятель?
– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.
* * *
Встречаются два приятеля лет так через двадцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:
– Послушай, тебе что больше нравится: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?
– На поминках.
– Почему?!
– Да никто не спрашивает: «А ты-то когда?».
* * *
Влюбился 10-классник в первоклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет… Она запаздывает. Он задумывается. Убирает со стола виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
– Ты почему в школьной форме и с портфелем?
– Так завтра в школу…
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
* * *
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит!». Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит…». Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает… Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да ну, у меня от виски так п…да болит!
* * *
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
* * *
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:
– Ну как, В. И., там, на Западе?
– Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб.
Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.:
– Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.
Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
– Подумаешь, – говорит Петька, – Я тоже так могу.
Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано.
– Эх, Петька, тебе бы руку набить…, – говорит В.И.
– Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.
* * *
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
– А кушать что будете?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать…
* * *
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:
– А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.
* * *
Два новых русских в ресторане.
– Официант! Графин водки и два стакана!
Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:
– Вот гад! Стаканы сверху запаяны!
Второй приподымает осторожно свой стакан:
– А мой еще и без донышка…
* * *
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка:
– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х…й послал.
* * *
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.
Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
* * *
ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
– Мне водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!
Выпивает и падает под стол… Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.
– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!
Русский мужик вдруг выползает из под стола:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики