Формально для полного
успеха заклятия требуется быстро выбежать из дома и поймать ее на лету,
но если это вам не удалось, не отчаивайтесь: шансов немного, но есть.
После нахождения зачетки ни в коем случае не следует открывать ее до
экзамена! В противном случае пойманная халява освободится и улетит в
неизвестном направлении. Hу а после экзамена можно наконец дрожащей
рукой приоткрыть странички зачетки и аккуратно, одним глазком посмотреть
- нет ли там халявы. Если есть - радуйтесь, а если нет - читайте сей
трактат дальше, и, возможно, в следующий раз она будет к вам более
благосклонна. Ведь халява - она как птица или бабочка и ловить ее надо
соответственно - легко и беспечно, а если с ревом бежать за ней,
размахивая дубиной всенародной войны, то не стоит даже пытаться. Улетит.
Hо вот долго ли, коротко ли, но пробил роковой час экзамена. Здесь
вам особенно важно правильно определить тип экзаменатора. Если вы хоть
иногда посещали лекции, то сделать это будет достаточно просто, а если
нет, то тут придется провести небольшой социологический опрос. Как
показывает практика, для получения более или менее похожего на правду
портрета экзаменатора достаточно спросить мнение самого матерого
ботаника и самых злостных халявщиков. Так вы узнаете самое главное:
возможность словить халяву и его отношение к реальным знаниям. Затем
наступает один из важнейших этапов - определение наиболее благоприятного
момента для захода в аудиторию. Hо не спешите бежать к ближайшему
астрологу и ждать, когда Марс, миновав Козерога, пройдет под знаком
Девы. Как правило, преподаватели заведомо хорошо относятся к студентам,
входящим первыми, и спешат истратить на них весь свой небогатый лимит
отличных оценок. Однако отставшие тылы студенческой армии тоже
пользуются рядом преимуществ. Во-первых, халявщик получает возможность
хоть что-нибудь выучить, а во-вторых экзаменатор, как ни странно, тоже
человек, он устает и ему хочется поскорее отбиться от студенческих
полчищ и пойти в буфет. Вспомните, насколько сложнее становится
воспринимать лекции, скажем, на четвертой паре! А ведь несчастному
экзаменатору приходится еще и вспоминать все былые грешки отвечающих
студентов, искать шпаргалки, пытаться понять ответы! Поэтому многие
преподаватели под конец экзамена готовы на все, лишь бы их оставили в
покое. Так, один мой знакомый во время экзамена ответил довольно средне.
Ему, как водится, дали дополнительное задание. Он и его ответил так
себе, однако на предложение удалиться с заслуженным трояком, он самым
проникновенным голосом, на который только был способен, попросил еще
одно задание... Это повторилось раз пять. Прошло больше часа. Пятый раз
экзаменаторша, все более тревожно поглядывая на часы, уже протягивала
было руку к зачетке, но видя умоляющие глаза студента, бормочущего
что-то про свои необъятные знания и крайнее невезение, вновь решала дать
ему последний шанс. Так прошел еще час. Остальные студенты уже давно
ушли. И вот наконец экзаменаторша под невнятное бубнение студента
поняла, что это будет длится бесконечно, что она опоздала везде, куда
собиралась сегодня пойти после экзамена, что этот чертов экзамен будет
продолжаться до ее пенсии. "Чего же ты хочешь?" - спросила она в
отчаянии. "Пятерку" - лаконично ответил студент. Видимо этот абсолютно
правильный ответ с лихвой перекрыл все его предыдущие ошибки и через
минуту он с сознанием исполненного долга покинул институт, унося с собой
в зачетке отличную отметку. Как видно из этого примера, метод измора
может иногда оказаться весьма эффективным, однако злоупотреблять им не
стоит, поскольку хотя такие сердобольные экзаменаторши и встречаются
обычно с каждом ВУЗе, но все же обозленный несколькими часами
студенческого общества преподаватель может запросто завалить чрезмерно
назойливого студента.
Hо вот наконец все, что можно выучить, уже выучено, шпаргалки удобно
разместились в предназначенных для того местах, а слегка потяжелевшие
ноги отважно переступают порог аудитории. Здесь самыми главными козырями
любого студента являются хладнокровие стрелка и раскованность шоумена.
Вы должны абсолютно спокойно, не выдавая вашего волнения, войти и первым
делом, разумеется, поздороваться с экзаменатором, при этом не забывая
обезоруживающе улыбнуться (это особенно относится к хорошеньким девушкам
- каждая ваша улыбка стоит десятка отличных оценок и многие экзаменаторы
в этом со мной абсолютно солидарны). Теперь перейдем к выбору билета.
Казалось бы, что может быть проще? Однако и тут существует свой метод,
пригодный для укрощения самых суровых и вредных экзаменаторов. Его суть
заключается в том, что студент, вытянувший билет, пару секунд смотрит на
него с неподдельным ужасом, после чего быстро запихивает злосчастную
бумажку назад в общую кучу. Изумленному такой наглостью преподавателю
студент, заикаясь, объясняет, что ему достался тринадцатый билет, а он
оччень, очччень суеверен. После этого злорадствующий экзаменатор сам
лезет в кучу вопросов, торжествующе выуживает из нее тринадцатый билет и
насмешливо вручает его поверженному бедняге. Остается только добавить,
что учил "суеверный" студент именно билет N 13, а вовсе не тот, который
на самом деле достался ему с первой попытки.
Взяв билет, следует по возможности садиться поближе к экзаменаторам,
что лишит их почвы для возможных подозрений, а вам предоставит
возможность заранее услышать многие дополнительные вопросы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36