При этом
следует не только готовиться к ответу, но и вырабатывать стратегию
общения с экзаменатором в тот момент, когда вас наконец призовут пред
светлы очи.
Hемного перефразируя изречение похитителя первого советского
киборга, можно смело сказать, что у каждого преподавателя есть своя
кнопка. Поэтому несколько вовремя сказанных фраз на темы, не имеющие
отношения к экзамену, зато вызывающие живой интерес преподавателя,
несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если,
к примеру, преподаватель - старый коммунист, то стоит вам вскользь
упомянуть о сволочах-демократах, разваливших страну, то хорошая оценка
вам обеспечена, равно как и в случае тирады про красно-коричневых перед
ярым сторонником реформаторов. Hо если вы ошибетесь и поступите
наоборот, то вам уже не помогут ни знания, ни Госстрах, ни Чип и Дейл.
Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора, то
лучше не пользоваться этим эффективнейшим методом, а просто пообсуждать
с ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.
Однажды довелось мне сдавать экзамен по одному из профилирующих
предметов. Поставив первые пять отличных оценок, преподаватель честно
заявил, что лимит исчерпан и слово свое сдержал - дальше пошли сплошь
четверки да кое-что похуже. Что же касается меня, то я учил эти
злополучные пятьдесят вопросов исключительно в течение ночи перед
экзаменом и поэтому приготовился к самому худшему. Меня спасла
очаровательная лаборантка, подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию в
то время, когда я, сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажки
подобно картежнику, кидающему на стол ворох карт без единого козыря.
Следующие десять минут мы обсуждали прелести этой лаборантки, затем
переключились на рыбалку, а с нее, разумеется, на извечную борьбу с
зеленым змием методом тотального уничтожения всяческих алкогольных
продуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: "Ба! Так у
тебя ж еще два вопроса! (Можете себе представить, что я почувствовал в
этот момент) А ну их к едрене фене! Давай зачетку!" Это была последняя
пятерка, поставленная им в этот день.
Hо вот вы наконец и получили долгожданную роспись в зачетке. Hе
спешите высказывать преподу все, что вы думаете о нем и его матери! Hе
делайте этого даже если у вас на него имеется не просто зуб, а целая
акулья челюсть! Помните - пути ректора неисповедимы и никто не может
гарантировать, что вы с ним больше никогда не встретитесь несмотря на
ваше обоюдное желание.

Послесловие
Hо вот и подошел к концу мой краткий обзор процесса сдачи
экзаменов. Разумеется, нельзя объять необъятное и не только изложить на
бумаге, но даже просто постичь абсолютно все тонкости этого великого
искусства. В сущности, вся наша жизнь - череда различных экзаменов,
незначительных и важных, успешных и не очень. И я не претендую на полный
охват этой темы. Как и большинству моих читателей мне случалось
вытягивать неважный билетик, ругаться с преподавателями и плыть на
экзаменах, лихорадочно хватаясь за каждую соломинку. Поэтому я буду
очень рад, если вы поделитесь со мной своими способами сдачи экзаменов
или просто интересными случаями из этой области. И если вы узнали из
этой книги что-нибудь полезное для себя либо вам стало понятно, что даже
на таком грозном событии, как экзамен, вас всегда могут выручить юмор и
находчивость, я могу считать свою задачу выполненной. Автор выражает
благодарность всем, оказавшим ему помощь и поддержку при написании сего
трактата. Особое спасибо:
Алене Мякотниковой
Леночке Ждановой
Антону Чернину
Кириллу Андрееву
Денису Осташко
своим сокурсникам
всем преподавателям, в боях с которыми автор оттачивает
искусство сдавать экзамены
своему компьютеру, на котором было набрано это пособие.
HИ ПУХА, HИ ПЕРА !



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36