С ним нельзя говорить о болезнях.
- Это что! - скажет он. - И тут же назовeт свою хворь, которую врачи у него нашли или подозревают и которая своей ужасностью тут же перебивает хвастовство собеседника.
Я был свидетелем разговора, когда горестная женщина в купе поезда рассказывала Крайнему, как тяжело болел еe муж.
- Был совсем здоровый человек! - говорила она, - Спортом занимался, не пил, не курил, и в сорок пять лет - инсульт!
- Это что! - сказал Крайний. - Мне вон сорок один, а я уже в обморок пять раз падал.
- Но ведь инсульта не было!
- Будет. Ещe год-два - будет. Раньше, чем у вашего мужа.
- Он семь лет после этого в параличе лежал! - уже почему-то сердилась женщина.
- Ну и что? Дед мой восемнадцать лет лежал. Значит, у меня наследственность. Лет двадцать буду - как колода! - захихикал Крайний.
- Но вы-то живы пока, а муж-то мой умер! - окончательно раздражилась женщина.
Тут другой не нашeлся бы чем крыть. Мертвей умершего не будешь, крайней - не будешь. Однако, Крайний, хмыкнув, невозмутимо задал странный вопрос:
- Где похоронили?
- На Увеке, - растерянно сказала женщина.
(Увек в нашем городе - кладбище не самое плохое. Транспорт ходит туда регулярно, лески вокруг и полянки, внизу Волга издалека долго течeт...)
Крайний удовлетворeнно кивнул.
- Вот именно! А меня на Жареный Бугор сволокут, потому что живу в том районе!
(Жареный Бугор - тоже кладбище, но поплоше - огромное пространство на склоне холма возле нестерпимо воняющей птицефабрики - и ехать к нему через микрорайоны, застроенные однообразными домами, и всегда там колдобины и пыль или грязь от разбитой дороги...)
Женщина как бы даже обиделась, умолкла, а Крайний, кажется, совершенно довольнeхонек был своей грустной перспективой.
В иных странах таких людей называют аутсайдерами - и они там совсем другие. Они задавлены комплексами аутсайдерства, они из всех сил стараются пробиться вверх, а главное - никогда никому, даже себе, не признаются в том, что они аутсайдеры. Если вдруг у такого человека внутренний голос робко шепнeт: "Ты аутсайдер!" - этот человек считает себя сходящим с ума и тут же бежит к психоаналитику, который его успокаивает и должным образом направляет.
Появились психоаналитики и у нас - и к ним тоже иногда приходят Крайние, но с весьма занятной целью.
- Ну-с, какие проблемы? - спросит наш аналитик, чаще называемый психотерапевтом.
- Всякие. Здоровье, семья, работа. Всe, в общем.
- Выпиваете?
- К сожалению. С похмелья мучаюсь ужасно.
- Курите?
- Курю.
- С женой интимные отношения какие?
- Три месяца - никаких.
- Любовница есть?
- Да что вы!
- Работа интересная?
- А чего интересного: диспетчер в трампарке. Бабская работа, извините.
- Всe ясно! - говорит психотерапевт. - Налицо сниженный жизненный тонус за счeт устоявшихся стереотипов неудачника. Ударим по стереотипам?
- Ударим! - охотно соглашается Крайний, глядя на психотерапевта послушливо и радостно, что вводит того в заблуждение.
- Пить придeтся бросить! - приказывает психотерапевт.
- А стрессы чем снимать? - улыбается Крайний.
- Но ведь с похмелья мучаетесь, это же тоже стресс!
- Похмелье - дело привычное...
- Ладно. Курить тогда хотя бы перестаньте.
- Пробовал. Кашляю и бессонница.
- Пройдeт!
- Год терпел - не проходит.
- Год?
- Год!
- Гм. Хорошо. Я, собственно, и сам курю, и выпить могу. Но секс, между нами говоря, это... Разлюбили жену - разводитесь, найдите другую! Сломайте стереотип!
- Я жену люблю. Она меня не любит.
- Измените, чтобы ревновала!
- Пробовал - не получается. Я только с женой могу.
- Но ведь и с ней, извините, три месяца - ничего!
- Когда меня не любят, я тоже не могу.
- Гм... В любом случае, надо с чего-то начать. Обязательно. Дальше пойдeт само. Смените работу.
- Зачем? Меня и эта устраивает.
- Но ведь не нравится же!
- А кому такая понравится? Но - устраивает, понимаете?
- Вот что, сударь! - начинает помаленьку кипятиться психотерапевт. - Я вижу, вы просто не хотите ничего менять! Вы не хотите лечиться!
- Я очень хочу! - уверяет Крайний. - Я ведь сам пришeл, то есть согласился, когда меня жена послала. Но я ей говорил: не будет толку! Так и вышло. Извините...
И он выходит - в весеннюю ростепель, он спускается с крыльца и наступает в лужу. Не нарочно, нет, он мог бы попытаться еe обойти по льдистому краю, но он уверен, что, когда будет обходить, оступится - и нога всe равно соскользнeт в лужу. Зачем же быть игрушкой в руках судьбы, лучше уж самому...
Он идeт, с бодрой обречeнностью глядя перед собой, он идeт - Крайний, доброволец-аутсайдер, вольнонаeмник армии неудачников, ландскнехт войска пораженцев, знаменосец арьергарда, с добродушной улыбкой пропускающий вперeд лихих и горячих, суетливых и жаждущих , честолюбцев и героев...
И вовсе не обязательно он знает евангельское изречение о первых, которые будут последними, и последних, которые будут первыми, вовсе не обязательно он заглядывал в словарь Даля, где КРАЙ толкуется как начало и конец, но мы - и очень скоро - ещe не раз вспомним об этом ушедшем истинно российском оригинальном типе человека, который любезно предоставлял нам на наше заносчивое своеволие своe жизненное пространство, всегда готов был посторониться - и всегда во время наших раздоров и споров во время поисков крайнего тихо говорил с виноватой улыбкой:
- Ладно, давайте я...
Л. ЛОХ
Лох. Он же - Лопух (простореч.). Он же - Лапоть, Лапотник (устар.). Он же - Гнилой Фраер, Мужик (тюр. жарг.). И т.п.
Приметы: волосы реденькие, глазки серенькие, а взгляд вообще голубенький. Возможны исключения, но замечено, что чернокудрявых и черноглазых Лохов практически не бывает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53