Вы ставите партнеру
каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы
доказать, что ваши предрассудки -- абсолютная истина. Если
женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы
какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из
двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то
своими делами, либо вы ей надоели. Вы, естественно,
предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас
предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша
упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования,
чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к
тому, что она действительно вас бросит.
Семейная жизнь может быть раем -- но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь,
поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением,
отталкиванием и воркотней.
Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно
это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли
предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье
отношения были не столь безнадежны, как в пьесе "Кто боится
Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение
к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный
ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой
стороной брака.
Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другой
поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы
могли заключить, что семейные отношения -- это борьба. Если
вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый
истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе
во всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособны
обращаться с деньгами. А если один из ваших родителей просил
вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, что
обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.
А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань
и обвинения -- то тут большинство детей решит, что брак -- это
мучение. А это может иметь трагические последствия -- став
взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.
Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не
надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели как
лучше. Многие из них вступили в брак по соображениям
целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали. Женщины
часто пытались сохранить неудачный брак только потому, что
развод грозил им материальными лишениями. А мужчины
предпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма
"разведенного", которое могло повредить их карьере и лишить
положения в обществе.
Словом, постоянными спутниками брака были разочарование и
безысходность -- а дети, наблюдая все это, запасались
предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в
достаточно счастливых семьях, получили свою порцию
неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители.
На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами)
взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными,
поколенческими и их личными чертами. А когда вы выросли и
заметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своим
убеждениям, пересмотрели ли их? Нет, вы даже не задумались,
годятся ли они в изменившемся мире. Вы привносили их в свои
отношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что у
вас не складываются отношения.
После этого источником предубеждений становился уже ваш
собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность,
разочарование, множество других негативных чувств, и все они
оставили свой след. Если вам случилось пережить развод, то,
значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистических
убеждений прибавилась еще добрая толика. Вы начинаете
чувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде
"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не
нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что
гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.
Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненном
ограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор из
многих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениям
управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.
Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями и
принятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, вы
просто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надо
освободиться от власти предубеждений.
Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вам
действительно желанны, вы прежде всего должны осознать свои
негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как именно
они мешают вам.
Нора, преуспевающий консультант бюро путешествий, вела
полную жизнь -- у нее было много друзей и разнообразные
интересы. Она не хотела выходить замуж и избегала отношений с
мужчинами. Ей казалось, что без них лучше. Тогда зачем,
спросите вы, она пришла на мой семинар? Ее собственная мать
заплатила ей, чтобы она на него ходила!
Мы дошли до той части курса, в которой я обсуждаю
предубеждения, мешающие строить отношения. Здесь я осторожно
расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о своей матери
-- она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,
что мать пожертвовала своими стремлениями ради семьи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39