А невдалеке расположилась тихая компания сухощавых бледных людей, расписанных синими иероглифами где-нибудь в Сибири и распивающих водочку в честь выхода на волю.
Может быть по другому: группа упитанных розовощеких молодцев, обвешанных золотыми цепями, пьет пиво с водкой и закусывает шашлыками, радуясь жизни. Солнце жарит им голову снаружи, водка с пивом плавят мозги изнутри. Простой отдых на природе их не устраивает. В пьяном виде подобных самцов обычно тянет к любви или к мордобою. Надежду на то, что они удовлетворят сексуальные потребности друг другом, оставьте другим. Вам точно не повезет.
Не обращайте взгляды на их матерные реплики и похотливые взгляды. Спокойно соберите вещи и уйдите. Только делать это надо не суетясь, так, словно нет никакой связи между вашими действиями и появлением пьяных ублюдков. Если отход удался, не стоит отвечать на пьяные выкрики в спину.
Увидели, что за вами кто-то устремился? Если вы хорошо бегаете, флаг вам в руки. Но возможно, бегству что-то мешает — неподходящая обувь, груз лет или излишек веса. Тогда надо сколачивать небольшое народное ополчение для своего спасения от сеанса группового секса.
Например, в отдалении возлегают пара-тройка крепких мужчин, с усмешкой взирающих на происходящее. Это хорошо. Идите к ним. Вы их знать не знаете, они вас тем более. Подходя, издайте радостный возглас и начните что-то щебетать. Что именно, не важно. Можно «узнать» в одном из них старого приятеля, можно даже обсудить положение дел в Чечне со всеми сразу.
Раскрою один секрет: как заинтересовать любое существо, носящее брюки. Скажите, что через вас просили вернуть долг от этого. Ну, как его там, имя из головы выскочило. Тема заинтересует любого.
Русские люди любят, когда им отдают долги. Особенно те, к которым они не имеют никакого отношения. Конкретную сумму не называйте и описание внешности должника давайте смутное. Порывшись в своей памяти, любой мужик вспомнит несколько потенциальных должников.
Увидели краем глаза, что преследователь повернул обратно, разговор прекращайте и уходите, а то неизвестно, чем закончится дело с этими новыми «старыми» друзьями. Если преследователь подходит все ближе, призовите мужчин в свидетели пляжного беспредела. Пообещайте им любую свою благодарность в ближайшем будущем, например завтра, или даже сегодня вечером. Главное, чтобы сейчас все кончилось хорошо для вас.
Хотят они того или не хотят, но вы уже втянули их в разбирательство, чья ты добыча. Тех или этих. Если попались мужички с душами зайцев (или хлюпики-наркоманы), они потупят взгляды и сконфужено замолчат. От таких помощи не дождешься.
Другое дело, бывшие спортсмены или спаянные совместной работой грубые работяги. Эти рады возможности доказать уголовной шпане (тем более, наглым коммерсантам), кто здесь хозяин! Конечно, если им покажется, что они — сильнее. Или же если «приставалы» их оскорбят, что весьма и весьма вероятно. А не захотят связываться, так сразу скажут: «разбирайся сама».


Но может быть и так, что рядом никого нет и до людного места не добежать. Не успели собраться, как самый наглый из пьяных скотов уже сел на ваши вещи и начал своей вонючей пастью уговаривать вас составить им кампанию. Составить им компанию — дорога в один конец.
Объясните, что плохо себя чувствуете после недавнего гриппа, пришли немного погреться, что пить на жаре вам категорически нельзя — может отказать сердце. Если «клиент» не отстает и начинает хватать руками за разные части тела, подтаскивать в сторону своих приятелей, постарайтесь скорее попасть в воду под предлогом немедленного охлаждения.
Если при себе нет многократно рекомендованного мной ножа или чего-то другого острого, захватите вилку или ножичек со скатерти-самобранки ваших наглых соседей. Сгодится даже полуоткрытая консервная банка. Жестяной полукруг с зазубренными краями кромсает тело не хуже пилы.
Разумеется, если перед вами пруд глубиной в колено и диаметром десять метров на десять, то в нем от противника не спрятаться. Вам поможет только широкая водная гладь, либо речка с быстрым течением. Смело ныряйте в воду. Разумеется, поступать таким образом надо лишь при том условии, что вы хорошо плаваете, и что водная дорога ведет к людям.
Вслед вам могут запустить пустой бутылкой, могут забрать с собой или порвать оставшуюся на пляже одежду. Но вы должны были еще раньше усвоить, что на берега российских водоемов необходимо отправляться в застиранной майке и старых-престарых джинсах (желательно рваных), а также в тапочках на босую ногу либо в старых кроссовках.


Не исключено, что по горячке кто-либо из самцов устремится вслед за вами в водную среду. Особенно, если он раздет. Могут и двое броситься. Помните, что вода для умного человека — надежный союзник. Основная идея боя в воде сводится к тому, чтобы тянуть противника ПОД ВОДУ, а не вырываться судорожно из рук, пытаясь вынырнуть самой. Знаете, как в Австралии хитроумные кенгуру сражаются с дикими псами? Если рядом глубокое место, они толкают туда любителя свежего мяса и прыгают в воду сами! Держат голову напавшего передними лапами, пока тот не задохнется. У кенгуру ведь ноги длинные и вода ему по пояс, в крайнем случае по шею.
Неужели вы глупее австралийского «большого кузнечика»? Даже если вы одеты, не теряйте времени и устремляйтесь в воду. Если клиент раздет, он бросится за вами, не раздумывая. Может быть, даже прыгнет в воду головой вперед. Есть неплохой шанс, что на мелководье пьяный ныряльщик свернет себе шею. Если же «водяной» одет, но разгорячен алкоголем и видом вашего полуобнаженного тела, он способен залезть в воду, не раздеваясь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128