На самом же деле они гарантируют только кладбище либо больницу. Вы сомневаетесь? Думаете, если на обложке изображена девушка, бьющая одного противника ногой в голову, а рукой затыкающая рот другому врагу (видимо, чтобы тот не позвал на помощь), то чему-то дельному такая книга научит?
Увы, в современном мире все не совсем так, как изображает реклама. Вернее, совсем не так. Например, в продовольственном магазине можно купить дорогой и очень красивый торт. Но где гарантия, что им не отравишься? Если яичный белок, использованный кондитерами для изготовления крема, содержал микроскопически крошечных сальмонелл, то они (сальмонеллы) гарантированно отправят вас в больницу.
Точно так же журнальная статья либо книга о самообороне может содержать (и чаще всего содержит!) несколько маленьких глупых советов, вполне способных угробить вас. Дело в том, что подавляющее большинство авторов подобных книг и статей являются всего лишь коммерсантами. Как и все другие коммерсанты, они торгуют товаром, который сами не производят и устройство которого знают лишь в общих чертах.
В одном шведском детективном романе полицейский по имени Гунвальд Ларсон, издеваясь над своим начальником — самовлюбленным кретином, давал ему советы, как снять с крыши высотного здания опасного снайпера-маньяка. Ларсон предлагал начальнику сбросить туда на парашютах полицейских собак. Или доставить преступнику отравленный торт со свечами в честь его дня рождения. Так вот, подавляющее большинство тех рецептов самообороны, которые вам до сих пор попадались, принципиально не отличаются от такого отравленного торта. Почему? Потому, что их дают горе-эксперты.
Это люди, которых — в отличие от вашего покорного слуги — никто никогда не пытался пырнуть ножом в живот, сбросить с моста высотой этак метров 15, или зарезать опасной бритвой. Никто не гонялся за ними по ночной улице с топором в руках. Не доводилось им драться «кодла» на «кодлу», вооружившись кастетами и стальной арматурой. Максимум, их однажды избили уличные хулиганы, причинив легкие телесные повреждения; минимум — весь опыт боевых столкновений ограничивается затрещинами и оплеухами, полученными еще в детстве.
В то же время их полуграмотные советы не любовный роман и не сборник анекдотов. Речь идет о выживании в экстремальных условиях современного общества. Предположим, вам повстречался преступник, потребовавший кошелек, сеанс «французской любви», или то и другое вместе. В ответ на его гнусные домогательства вы используете вычитанный совет, пребывая в полной уверенности, что все будет в порядке. Да, в порядке все будет, но только не у вас. Удовлетворив свои низменные наклонности, изверг отмоет руки от крови, после чего выпьет и закусит на ваши же денежки. А вам поставят свечу в изголовье.
И даже такой вариант еще не самый плохой для родных и близких покойницы. Гораздо хуже оказаться в числе «без вести пропавших». Ваше тело будет лежать где-нибудь в заброшенном сарае, в сухом песке, может быть, в болоте либо на дне водоема. По вашей груди, губам и глазам будут лазить мерзкие черви и всякие насекомые. Представьте себе на минутку такую картинку. Не нравится? Но именно на тот свет приведут вас советы новоявленных «Сусаниных» в области самообороны!
Попробуем же расчистить эти бумажные завалы, напоминающие древние авгиевы конюшни и рассортировать их содержимое по нескольким мусорным корзинам. Подвергнем исследованию типичные публикации о самозащите и выживании женщин в нашем обществе.
Корзина № 1. Журнально-газетные статьи о женской самозащите
Статьи о женской самообороне, регулярно появляющиеся в периодических изданиях, изобилуют заблуждениями, шизофреническими домыслами, идиотскими советами.
Например, «Экспресс-газета» как-то опубликовала статью «Дама с пушкой».Ее автор, офицер запаса (неизвестно каких войск, скорее всего партизанских) Сергей Минаев сразу делает читательницам сногсшибательное предложение:
«Лучший способ не искушать грабителей — носить древнее бабушкино пальто, не тратиться на косметику и отказаться от средств гигиены.»
Представьте себя через месяц жизни в соответствии с данным рецептом. Действительно, более или менее чистоплотные бандиты будут обходить вас стороной. Зато бомжи, считая «своей», станут хватать вас за руки и другие части тела, поить одеколоном и насиловать в каждом подвале, подъезде, канализационном колодце. Милиция тоже заинтересуется вами. Она поставит вас на учет и будет допрашивать после очередной пропажи трусиков с бельевой веревки у соседки или курицы в ближайшем дворе.
Далее этот «специалист» советует приобрести игрушечный пистолет, неотличимый от настоящего и применять его в экстремальных ситуациях. Минаев рекомендует:
«…на полном серьезе выдавать свою игрушку за боевое оружие. Нужно наставить ствол на обидчика и резко скомандовать: „Уголовный розыск. Руки вверх!“»
Убедительно играть в милицию ох как непросто! Тем более перепуганной женщине. А бандиту не надо быть семи пядей во лбу, чтобы отличить табельное оружие «ПМ» или «ПСМ» от импортной игрушки. Поэтому результат будет один. Список трофеев грабителя пополнится. К меховой шубке или дубленке, золотой цепочке, часам, сережкам и кольцам добавится еще и пистолетик, «ценой от 325 до 5500 рублей» . Хорошо хоть то, что Минаев не предлагает пугать уличных громил противопехотной миной!
В одном из российских печатных изданий была опубликована удивительная по своей «мудрости» рекомендация. Чтобы грабитель или насильник не забрался в окно по водосточной трубе, следует натереть ее салом на высоту 3-х метров от земли.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128