А потом… я знаю, как добиться замечательного черного цвета. Нужно раздобыть немного русалочьей желчи — и мои волосы навсегда станут черными, как глазницы у негра в черепе.
— Не надо! — я бросился и выдернул жуткий инструмент из нежной бестрепетной ручки.
— Я схожу к бабке Хабалке, милый. Бабка Хабалка творит чудеса, она великая визажистка, гроссмейстер красоты, она мне поможет! Она сделает косметическую операцию. Она может приложить к моей груди какие-то гнилые корешки, и тогда груди станут маленькие и сморщенные, как куриные гузки. Тебе понравится, вот увидишь. Это так забавно!
— Угу, — проворчал я. — Судя по всему, ты уже лечилась у бабки Хабалки. В прошлый раз она прикладывала корешки к твоей голове?
— Ой, как ты прав, любимый. Я такая глупая, просто обвал! Куриные мозги. Но… ведь это хорошо для женщины, правда? Ты такой умный, ты будешь думать за двоих! А мое дело — мыть посуду и рожать детишек. Я так хочу детишек, милый!
— А знаешь что? А кстати… Я — импотент, вот.
— Ох, правда! Ура! Я стеснялась тебе признаться… страшно боюсь рожать. Мы будем целоваться, только целоваться, это так романтично. А детишек возьмем в сиротском доме, правда ведь?
Я досадливо почесал череп. У девчонки бронированная психика. Не обижается, и все тут. Хотя… кажется, есть одна бронебойная тема…
— А почему ты, такая толстая? — осторожно поинтересовался я. (Когда задаешь такие вопросы девушкам, лучше держаться поближе к двери.)
— ЧТО?! — выдохнула ведьма, покрываясь алыми пятнами. Ага, подумалось мне. Наконец тебя пробрало!
— Ох и жирная… Просто целлюлит какой-то! Задница, как у кобылы…
— Спасибо, милый, — прошептала Метанка, и я понял, что она покраснела от радостного смущения. — Спасибо за комплимент…
— Да уж какой там комплимент! — опешил я. — Сало так и колышется. Вся заплыла жиром!
— Милый, ты мне льстишь, — потупясь, молвила ведьма. — Я, конечно, стараюсь располнеть, чтобы выглядеть привлекательно, как настоящая ласковая телушка. Но мне это плохо удается… никак не могу набрать нужный вес.
— Это… в каком смысле? — выдохнул я.
— У меня есть одна проблема, милый, — скорбно вздохнула девушка. — Ребра торчат наружу. Я знаю, современным славянским мужчинам это не нравится. Они любят, чтобы женщина была мягкая, как подушечка… Но я стараюсь, милый, я немножко полнею, ведь честно? Спасибо, что ты оценил. Не правда ли, у меня ведь уже появился такой эротичный пухленький животик?
И она повернулась в профиль, натужно выпячивая живот. Я вздохнул. Скорее у нее вылезут глаза, чем появится животик. Никакого намека на ожирение; талия как у песочных часов. Опять мимо.
Ну ладно, будем разить наотмашь:
— М-да, я совсем забыл, милая. Пришло время раскрыть тебе страшную тайну. Дело в том, что я — шизофреник и маньяк. В шестом поколении. У нас, бояр Бисеровых, это наследственное… И справка имеется!
— Ой, правда?! — Ведьма чуть не запрыгала от радости. — Ты не врешь?! Какое счастье!
— Издеваешься? — с готовностью насупился я, потирая руки.
— Вовсе нет, что ты! — замахала ручками и пояснила серьезно: — Бабка Хабалка нагадала, что я могу быть счастлива в браке только с шизофреником. Я же ведьма! Нормальные люди не переносят наш термоядерный темперамент. А шизофреникам все до столба. Ура, ура, ура! Признаться, я немного волновалась, сможешь ли ты терпеть мои идиотские выходки. Но теперь… я так рада, милый…
— У меня… девять внебрачных детей! — жахнул я залпом.
— Ах, какая прелесть! Они все похожи на тебя?! Ты нас познакомишь? Мы сумеем подружиться!
— У меня еще… нос красный! И отвратительная бородавка на заднице!
— У всех свои недостатки, милый. Я тоже не совершенство: веснушки, например. И грудь великовата.
— Я ленивый. Не хочу работать и не буду.
— И не надо, милый, не надо! Пусть работают рабы, а мы будем петь песни и заниматься любовью! У папы Катомы много денег, милый! Нам хватит!
— Я алкаш. Пью портвейн.
— Давай раздавим бутылочку, любовь моя! Разве у нас нет повода выпить?
— Но я… злой и вспыльчивый!
— Ударь меня, милый! Я твоя непослушная свинка!
— У меня прогрессирующий паралич, через два месяца отнимутся ноги, я буду прикован к инвалидной тачке!
— Ах, как романтично! Я буду катать тебя в колясочке, я буду самоотверженна и заботлива, как жена декабриста! Все, я решила. Я принесу свою жизнь в жертву нашей любви.
Она разволновалась не на шутку. Запрыгнула на кровать, даже подскакивает от нетерпения, размахивает ручками! Глаза пьяные! Щечки раскраснелись, влажный ротик полураскрыт, зубки белые блестят. Зайчик ты мой, звездулечка ясная…
А может быть… хрен с ним, с посадником Катомой? Могу я хоть раз в жизни поступить бесстрашно?! Почему я обязан прогонять из своей спальни полуобнаженную блондинку? Обижать прекраснейшую девушку, которая от природы наделена самыми восхитительными титьками на свете, да к тому же согласна принести свою жизнь в жертву нашей любви? Плевать на большую политику! Отныне я буду отважен. Я буду романтичен, как герой. Пусть завтра — виселица и дыба.
Зато сегодня я получу от жизни самый большой бонус в истории «Древнерусской Игры».
Стиснув зубы, я шагнул вперед. Как чудесно пахнут ее солнечные волосы, они пахнут цветами и речной свежестью! Я ощутил это жаркое ягодное дыхание, высокая девичья грудь непроизвольно колыхнулась мне навстречу… Я протянул руки, и в тот же сладостный миг…
— АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!!
Ну вот. Опять ногтями по глазам.
— Я ЧЕСТНАЯ ДЕВУШКА! НЕ СМЕЙТЕ РАСПУСКАТЬ РУКИ!
Нет, все-таки неприятно. Зачем обязательно коленом? Я же от чистого сердца…
— ПРОЩАЙТЕ, БИСЕРОВ! И ЗАПОМНИТЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128