Милиционеры в свою очередь решили, что подверглись нападению местных проституток и для острастки бабахнули из имеющихся стволов в воздух.Но не учли одной маленькой детали интерьера.Тупоносые «макаровские» пули разнесли зеркальный потолок, и на присутствующих обрушился град осколков. Старший группы захвата отшвырнул от себя девицу, встал в позу техасского рейнджера и встретил прямым ударом ноги в грудь несущегося на него манерного режиссера клипа.Патлатый педик улетел под софиты, сбив одну из стоек.Огромный юпитер накренился, секунду пребывал в состоянии неустойчивого равновесия, потом штатив окончательно подломился, и прожектор весом в сорок килограммов тюкнул ближайшего опера по затылку.Обноновцев осталось трое.Ассистент звукорежиссера внезапно понял, что напавшие на съемочную группу люди наняты конкурирующей фирмой, почувствовал прилив сил и от души отоварил маленького кривоногого капитана «удочкой» выносного микрофона по башке. Капитан рухнул на засыпанный осколками ковер.— Всем лежать! — заорал старший группы. — Работает ОБНОН!Реплика не произвела никакого впечатления. Собравшиеся просто не знали, как расшифровывается прозвучавшая аббревиатура, и, размахивая реквизитом пошли в контрнаступление. Лишь одна девица упала на пол, прикрыв руками прическу.Опера затравленно огляделись.На пороге возникли фигуры Панаренко и Ковальских-Дюжей.— Да здесь настоящее гнездо! — Надежда Борисовна махнула удостоверением. — Прокуратура! Немедленно прекратите сопротивление!— Как бы не так! — завопил оператор.Недоарестованный здоровяк приподнялся с ковра и помотал головой.— Где Колесников?! — заверещала Панаренко.— Вон, — старший группы указал стволом пистолета на рослого актера.— Это не он!— Как не он?! — икнул обноновец. — У него и наркота с собой!— А у нас три кассеты, где вы ему в карман что-то пихаете! — обличительно крикнул оператор. — Совсем озверели! Я сейчас вашему начальству звонить буду! — В руке у мастера объектива появился радиотелефон.Панаренко закрыла глаза и прислонилась к стене.— Что здесь происходит?! — рыкнули сзади.Ирина Львовна обернулась.На пороге возвышались три омоновца, из-за плеч которых выглядывали юркие японские туристы. Беспрерывно щелкали затворы фотоаппаратов.Панаренко упала в обморок. * * * Гепарда кое-как затолкали в грузовое отделение «форда» Мизинчика, на полную мощь включили отопление салона и сунули туда же африканца, предварительно отобрав у него копье.Садист вытер мокрое от пота лицо.Циолковский в наброшенной на плечи дубленке по-хозяйски заглянул через боковое заднее стекло на свернувшегося клубком уставшего зверя, подмигнул негритосу и принял из рук Комбижирика стакан коньяку.— Ну, за встречу!— Ты зачем кота приволок? — осведомился Рыбаков.— О-о! — Королев одним махом опрокинул двести граммов «Юбилейного» и занюхал рукавом. — Это, братцы, история! Не поверите — он сам к нам прибился!— Не поверим, — согласился Денис.— А это действительно так! — Циолковский вытащил сигару. — Короче... Мы с Фаустом мочили крокодилов. Хотели, блин, побольше набить, чтобы всем по чучелу привезти.— Из пулемета? — уточнил практичный Ди-Ди Севен.— Не, там из пулемета нельзя... Но мы, блин, выкрутились. Поймали местного полицая, связали и подвесили над запрудой. Он орет, ногами по воде колотит, так что приманка что надо! Зеленые целыми косяками шли... Токо кто-нибудь из них харю подымал, чтоб, блин, «шоколадку» прикусить, мы тут как тут. Ба-бах! — и на берег выволакиваем. Десяток настреляли, запарились... Живца повыше подняли, чтобы пока спокойно повисел, скатерку разложили и отдыхаем.— Охотники на привале, — пробормотал Рыбаков.— Только по первой рюмке накатили, слышим, блин, кто-то в кустах шебуршит, — Циолковский заговорщицки понизил голос. — Сначала думали — Винни. Но звуки какие-то странные... Фауст стрельнул на всякий случай. И кричит — Винни, это ты?!..У Дениса отпала челюсть.— Ответа нет. Значит, не он, — продолжил Королев. — Тогда кто?— Слон, — предположил Ортопед.— Мы тоже так подумали. Но шуршание, блин, не прекращается... — Циолковский изобразил на лице напряженное внимание. — И кусты не такие высокие, чтоб слон заховался. А Оскар уже гранатомет достал. Я ему говорю — погоди! Фигня какая-то нездоровая. Пошли проверим! Ну, стволы наизготовку и в кусты... А там! Кошака этого сволочь зеленая за лапу зацепила и в речку затащить пытается! Я ка-ак дам крокодилу в тыкву прикладом! Фауст сбоку налетел и сапогом по почкам! Зеленого аж на три метра отбросило! Кошак — в одну сторону, мы в другую... Ну, блин, дух перевели, решили такое дело серьезно отметить. Сели, выпиваем. Тут, — Андрей причмокнул. — опять шур-шур-шур... И рожа гепардовская из кустов. Мы ему мяса бросили. Сожрал. Еще кусок... Опять сожрал.— На хавчик пробило, — сообразил Комбижирик.— Само собой, — кивнул Циолковский. — Жрачка-то классная, он такой отродясь не видел. Поел, потом ушел... Мы, блин, думали, насовсем. Но ошиблись. Часа через два приходит и нам какую-то крысу в зубах волочет. Типа, в благодарность. Ну, мы крысу на прикорм в запруду кинули, а котяре еще буженины дали. Так и остался с нами... Лапу ему промыли, перебинтовали.— Ё-мое! — Фауст выпучил глаза. — Андрюха! Мы ж с тобой полицая снять забыли!— Как?!— Блин, до меня только щас дошло!— А когда вы крокодилов стреляли? — спросил Ортопед.— Да с неделю уже, — смутился Циолковский. — Блин, как неудобно получилось...— Там деревня рядом, — сказал Винни. — Места не глухие. Снимут...— А обещанные чучела где? — Ди-Ди Севен задал логичный вопрос.— Чартером летят, — Циолковский вздохнул.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100