Но тут Остап, опережая всех, схватил меня за руку и потащил на буксире в бешеном темпе к ближайшим с открытой калиткой воротам.
- Держи жидовских выблядков!
- Бей пархатых!
- Ату-ату!
Неслось нам в спины.
Я успел оглянуться.
Процессия, превратившись в озверелую толпу, отдалась упоению погони.
О, родимые проходные дворы, заборы, брандмауэры, крыши, чердаки, лестницы, спасшие заблудшие души, которые, быть может, ненароком сами спасли кого-то от погрома, взяв удар на себя.
Путая следы и балансируя по карнизам, распугивая голубей и кошек, мы благополучно добрались до тайного грота, где могли отсидеться.
На удивление, я довольно быстро очухался от дикого гона.
Остап же погрузился в мыслительные дебри, напрягая извилины.
В этот знаменательный момент он напоминал худосочного ангелочка, помявшего свои нежные крылышки в переполненном трамвае третьего кольцевого маршрута.
- М-да, - я попытался вместить свою широкую, не по годам, веснушчатую харю в осколок зеркала. - М-да, командор, но, как это не прискорбно, погромщиков из нас не получились... Полная Цусима и маленький Мукден!
- Что ты там проворковал?
Ну, тут я и выдал отчетливо, но с воинствующим самурайским акцентом:
- Бан-зай!
- Метил в воробья, попал в гуся!
Из задумчивого ангелочка Остап мгновенно превратился в юркого бесенка, предвкушающего апокалипсис.
- Не щипайся, больно!
- Бланманже, эклеры, содовая! И тридцать три удовольствия впридачу! Коля ты мой, Остен-Бакен!
- Тронулся?
- Обижаешь, - Остап прокашлялся и затянул. - Цу-у-у-у-сима! Во имя отца и сына и духа святого!
На всякий случай я спрятал зеркальце в тайник между камнями. Вдруг начнет вены резать - себе или мне - какая разница - все равно будет море крови, а у меня от нее - даже в минимальных количествах - мгновенно полуобморочное состояние и дурнота. Спрятал - и приготовился к самому худшему.
Остап набирал обороты.
- Вы, Остен-Бакен, кажись, завзятый любитель ребусов?
- Ну да, балуемся изредка.
- Так вот, скажите, как родному, что остается от утонувшего матроса?
Опасаясь подвоха, я состроил глупую физию:
- Жена и детки.
- Бабушка, теща и троюродная племянница... Остен-Бакен и есть Остен-Бакен!
- Ну, тогда память... Врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает!...
- А может и следы на воде? Кумекай... От тебя, утопленника, остались бы только круги и ни фига больше, а от героического матроса - бескозырка!
- По мне - хоть ботинки.
- Ботинки тяжелые, а ты, Остен-Бакен, глуп, пробка пробкой... Чуешь, как можно загнать бескозырочку погибшего во славу Царя и Отечества!
- Кто на нее позарится?
- Увидишь. Вопрос - где взять.
- У флотских.
- Ясно, не у дворников... Попробуем-ка махнуть шило на мыло.
- Хочешь, я стибрю дома пачку папирос.
- Дешевка... Надо что-нибудь позабористей.
- Вишневая наливка?
- А помнишь, ваш студент трепался.
- Это который во флигеле?
- Анархист, помнишь?
- Про нелегальные писульки?
- Как он там завинчивал про народ? А матросы что, хуже народа? Книжки-то - за жисть.
- Я видел, видел... У него под койкой пачками...
- Позаимствуем.
- Маман мне запретила с ним якшаться.
- Сдрейфил?
- А вдруг он по шее накостыляет?
- Да мы, как всегда, заглянем на минутку. Я буду зубы заговаривать, а ты только успевай прятать за пазуху. Для начала штук пять хватит...
Студент-анархист, снимавший у нас флигель, был человек общительный и добрый и даже нам, шкетам, внушавший азы своего, как он выражался, единственно правильного учения.
Тем же вечером мы просочились в прокуренную, неприбранную комнату со следами то ли вчерашней групповой пирушки с курсистками, то ли заседания центрального комитета, по забывчивости еще не разгромленного жандармами.
Хозяин пил чай в прикуску с маковыми баранками.
Остап оседлал свободный стул и принял горсть баранок.
Я тоже, отоварившись баранками и куском сахара, приткнулся на краешек койки, той самой, под которой складировалась нелегальщина.
- Господин студент, а когда вас повесят, - начал Остап взволнованно, - вы будете дрыгать ногами?
- Предсмертная конвульсия.
- А можно одной большой-пребольшой бомбой взорвать царя, трех генералов и десять казаков с пиками?
- Если революция потребует - сделаем.
- А кто был первый анархист - Адам или Каин?
Ничего не подозревающий студент отвечал неугомонному несмышленышу серьезно и обстоятельно, не переставая уметать маковые баранки.
Я же, игнорируя развернувшуюся дискусию, выцарапал нужное количество тонких запрещенных брошюрок.
В их эффективности мы убедились уже на следующий день.
" Анархия, государство и собственость".
" К вопросу свободы воли".
" Русское освободительное движение в свете идей князя Кропоткина П.А.".
" Коммунизм и анархия".
" Герберт Спенсер, эволюционистская мораль, принципы социологии и его понимание общественных процессов".
Остап за одну ходку к публичному дому выменял пять бескозырок. А за "Спенсера" растроганный боцман даже отдал ему свой свисток.
В реализации товара среди сердобольных барышень, прогуливающихся по бульвару, я участия не принимал, наблюдая издали за священнодействием вдохновенного малолетнего вымогателя.
- Дамы и господа хорошие... Поимейте внимание... Отдам за даром по роковым обстоятельствам судьбы... Безкозырочка брательника, натурально утопшего в Цусимском сражении... Он пожертвовал молодой жизнью ради вас и ваших близких... Мать не вынесла горя, скончалась в одночасье... Отец, судебно-поверенный, в бреду помещен в богадельню... Сестра единокровная вынуждена пойти на панель... Бескозырочка святая реликвия защитника Царя и Отечества.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36