Ежедневное
пользование тренажером развивает у вас мускулатуру, помогает сбавить вес,
повышает обороноспособность и моральную устойчивость. Для этого вы по трем
ступенькам поднимаетесь на сиденье, вцепляетесь руками в руль и, положив
ноги на педали, приводите механизм "Юрия Цезаря" в движение. На
специальной дуге над вами подвешены гиря и кухонный нож. Они все время
раскачиваются, меняя угол наклона, и могут ударить вас, если вы не
предугадаете их действий и не отклоните их приближения, использовав для
этого рычажок, вмонтированный в руль. В то утро к "Юрию Цезарю" стояла
очередь. Каждому хотелось принять участие в испытании - ведь директор
находился тут же и внимательно наблюдал за действиями сотрудников.
Надо не надо - жми на педали,
Так, чтоб другие это видали.
Дело - не в деле, дело - в отчете, -
Ты у начальства будешь в почете!
Когда настал мой черед, мною овладел страх, ноги вдруг окаменели. С
трудом убедил я себя, что этот "Юрий" - тезка моего друга и поэтому не
подведет меня. Взгромоздившись на сиденье, я честно принялся за работу.
Действовал старательно и внимательно, но от гири отклониться не удалось. К
счастью, дело ограничилось небольшим кровоподтеком возле правого уха. У
некоторых иродов травмы оказались посерьезней, четырех пришлось даже
госпитализировать. В целом же испытание прошло успешно, директора все
поздравляли.
После этого испытания я направился на второй этаж, в наш институтский
медпункт, где уже столпилось немало иродов, получивших легкие травмы. Часа
через полтора очередь дошла до меня, и медсестричка налепила на мой
кровоподтек гигиенический пластырь. В этот момент в медпункт вбежала
Главсплетня и сказала, что меня вызывают к аппарату. Я поспешил в
коридор-курилку, где на столике стоит телефон. Меня вызывал Юрик.
- Серафим, я долго мыслил, - начал он взволнованным голосом. - Я
вспомнил, что один наш мудрец так объявил: "Если ты отказался выполнить
просьбу друга, то подойди к зеркалу и плюнь в свое отображение".
- И ты плюнул?
- Наоборот! Я по космическому мыслепроводу связался с Кумой и
договорился. В субботу будь у меня в восемь утра. Летим! Ты на Фемиду, я -
на Куму. Нас возьмет рейсовый звездолет.
- Значит, место мне забронировано? Надеюсь, мягкое?
- Не волновайся, Фима! Мудрец наш один так сказал: "Если юный спас
жизнь кому - то, то и старики потеснятся ради него на почетной скамье". Но
я об одном пронзительно тебя упрашиваю: поскольку на Фемиде тебе будет
плачевно, то обещай мне, что, когда вернешься с нее, ты не назовешь меня
сыном суки.
- Сукиным сыном, - поправил я иномирянина. - Обещаю!
Уточняя некоторые детали предстоящего путешествия, мы проговорили еще
минут десять. И все это время в. коридоре, покуривая "Шипку",
околачивалась Главсплетня.
Я уже упоминал об этой конструкторше, а теперь уточню. На вид она
даже аппетитная, сдобная - сплошной бюст. Но голос у нее какой-то лающий,
будто она собаку живьем заглотала. Впрочем, не ее это вина. А виновата она
в том, что вечно все о всех разнюхивает, перевирает на свой лад и затем
распространяет это на весь ИРОД. Идет слух, что она и курить-то выучилась
для того, чтобы на законном основании торчать в курильно-телефонном
коридорчике и слушать чужие разговоры. И вот эта Главсплетня из тех
вопросов и ответов, которыми я обменялся с Юриком, спрограммировала такую
схему моего ближайшего будущего: 1) я решил плюнуть на работу в ИРОДе; 2)
я развожусь с Настей и отбываю на Кавказ с одной богатой дамой, за счет
которой буду существовать бесплатно и весело; 3) кроме того, все это дело
пахнет какой-то тайной уголовщиной. Свои умозаключения Главсплетня быстро
разлаяла по всем отделам, секциям и подсекциям, и, как водится, все ироды
стали обсуждать их, причем каждый не замедлил выдвинуть свою вариацию и
приобщить ее к делу. На другой день я заметил, что все со - трудники и
сотрудницы поглядывают на меня с пронзительным интересом, а когда пошел в
институтскую библиотеку и попросил библиотекаршу Кобру Удавовну выдать мне
"Справочник по пространственным нормативам, то книгу-то эту мне выдала, но
поверх нее зачем-то положила еще одну - "Уголовный кодекс".
- Вы ошиблись, это не по моей части, - сказал я, возвращая ей
"Кодекс". - Ведь я - не судья.
- Суд существует не только для судей, но и для подсудимых, - строго
молвила Кобра Удавовна.
От посещения библиотеки на душе у меня остался какой-то мутный
осадок. Чтобы избавиться от него, я решил заглянуть в секцию мебели к
талантливой конструкторше Мадере Кагоровне. Она разработала проект
утепленной кровати. Эта кровать, смонтированная из труб малого диаметра,
имеет шланг, с помощью которого ее можно подсоединять к трубам парового
отопления.
Приветливая Мадера Кагоровна на этот раз встретила меня хмуро. На
вопрос, скоро ли опытный образец ее кровати будет запущен в производство,
буркнула что-то невнятное. Смущенный ее странным поведением, я подошел к
сидящему на подоконнике институтскому коту Лютику, погладил его и сказал,
что мне очень симпатичны эти зверьки. Ведь недаром родители дали мне имя в
честь кота.
- Они не сожалеют об этом? - сухо спросила Мадера Кагоровна.
- Сожалеют? А зачем им сожалеть? - удивился я.
- Но ведь они, сами того не зная, спрограммировали ваше будущее.
Разве вам не известно, что на городском уголовном жаргоне слово "кот"
адекватно словам "альфонс" и "сутенер"?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31