Ты - Сволоч без мягкого знака,
Ты - Олух, Лопух и Бамбук!
Ты - Хам, Губошлеп, Забуддыга,
Нахлебник, Кретин, Обормот,
Обжора, Бесстыдник, Ханыга,
Растратчик, Раззява, Банкрот!
Ты - Трус, Паникер, Проходимец,
Прохвост, Лихоимец, Злодей,
Обманщик, Стяжатель, Мздоимец,
Ловчила, Лентяй, Прохиндей!
Ты - Лжец, Анонимщик, Иуда,
Фарцовщик, Охальник, Наглец,
Поганец, Подонок, Паскуда,
Тупица, Паршивец, Стервец!
Ты - Рвач, Пасквилянт, Злопыхатель,
Алкаш, Охламон, Остолоп,
Пижон, Подхалим, Обыватель,
Фигляр, Саботажник, Холоп!
Годами молчал я, как рыба, -
Но правду поведать пора!..
Скажи мне за это спасибо
И в честь мою крикни: УРРРА!

8. КВАРТИРНЫЕ НЕВЗГОДЫ
Читателям почему-то всегда интересно, женат или холост герой того или
иного повествования, даже если само повествование не очень их интересует.
Рад объявить уважаемым читателям, что я женат. И, представьте себе, -
удачно.
Скажу, холостякам назло,
Что мне с женою повезло, -
Я создал прочную семью,
А мог нарваться на змею!
В юности я мечтал, что подругой моей жизни станет неведомая немая
красавица. Но потом прочел где-то, что зарегистрированы случаи, когда
немые обретали дар речи и тогда становились очень горластыми и
разговорчивыми. Поэтому поиски мои окончились тем, что я взял в жены
говорящую, но не говорливую девушку с мягким, добрым характером. И имя у
нее спокойное, уютное: Настя. И профессия у нее тихая, бессловесная: она -
массажистка. Мы живем душа в душу - хоть иногда и .конфликтуем. В
характере Насти есть кое-какие загогулины - и это даже хорошо, это делает
нашу жизнь более интересной.
Пусть жена полна серьезности,
Ей за это честь и слава, -
Но один процент стервозности -
Не отрава, а приправа.
Свадьбу мы справили скромно. На ней, кроме Насти и меня,
присутствовали наши родители, а из гостей - три Настины сослуживицы и мой
друг - иномирянин Юрик. Я заранее упросил отца и мать не сопровождать
празднество музыкой, и просьба моя была выполнена. Вот только тетя Рита не
воздержалась от шума, объявила "пятиминутку смеха", которую растянула
минут на пятнадцать. Из вежливости пришлось и всем остальным подхохатывать
ей.
Вскоре после рождения дочки у нас устроилось дело с жильем, и мы с
Настей и Таткой поселились на Гражданском проспекте в отдельной
двухкомнатной. Я заранее предупредил супругу, что никаких телевизоров,
транзисторов и прочих шумовых изобретений не потерплю в нашем жилище, - и
она согласилась. Но тишина в квартире зависит не только от ее обитателей.
Оказалось, что над нами живет выпускница консерватории, владелица мощного
рояля, а под нами - семейка, обожающая рок-музыку. Когда музыкантша
слишком громко начинала наяривать на рояле, я посылал наверх Настю, чтобы
она попросила ее играть потише. А когда снизу доносились яростные шумовые
вспышки, я сам спускался к меломанам и вежливо просил их прекратить это
звукоблудие. Но уговоры наши почти никакого действия не оказывали, и я
понял, что нужно искать обмен.
Милей мне волки и медведи
И разъяренные слоны,
Чем те двуногие соседи,
Что музыкой, увлечены.
После недолгих поисков мы обменялись на квартиру в Купчине. По
уверениям ее жильцов, она была очень тихая: сверху - чердак, а под ними
живет глухой зоотехник в отставке. Вскоре выяснилось, что мы, как
говорится, сменяли быка на индюка. Зоотехник действительно был глухим - но
на все 100 %; поэтому он, чтоб лучше слышать телевизор, включал его на
полнуюгромкость. Я понял, что для нас назревает новый обмен.
Короче говоря, за минувшие восемь лет мы сменили пять адресов. И
каждый раз нарывались на соседство то с исполнителями, то с любителями
громкой музыки. Но в прошлом году счастье вроде бы улыбнулось нам - это
когда мы обменялись на Выборгский район. Правда, санузел - совмещенный,
потолок - с протечками, но зато тихо. Я так и сказал Насте: лучше тихая
хижина, чем шумный дворец. Но когда мы с помощью Юрика (он при каждом
переезде нам помогал) стали расставлять мебель, Настя вдруг села на
кушетку, усадила рядом с собой Татку - и заплакала. Сквозь слезы она
заявила, что мы, мол, уперлись в жилищный тупик, что я и отсюда захочу
меняться, но сюда уже никакой дурак не поедет.
Я, признаться, был ошеломлен этим слезным бунтом моей супруги, тем
более, что и Татка к ее плачу примкнула. И тут слово взял мой друг -
иномирянин.
- Настечка, затормозите свои рыданья! Не так уж здесь антиуютно!
Радуйтесь тому, что есть! Один мудрец с моей планеты так выразился: "Если
ты будешь рад некрасивому цветку, то он обрадуется твоему обрадованью - и
станет красивым". Высказывания Юрика всегда вызывают у Насти улыбку. И на
этот раз она порадовала его улыбкой No 18 ("Дружеское взаимопонимание"),
но затем снова заплакала.
И тут опять заговорил Юрик. Голос его дрожал от сочувствия. Он
сказал, что мы переутомились и что нам надо на время сменить обстановку. В
ближайшее время он снова собирается слетать на родную Куму, где его ждет
невеста. Он зовет нас в гости. Бесплатным транспортом, питанием и жильем
он нас обеспечит. Правда, водители звездолетов не имеют права брать на
борт иномирян, но тут дело особое:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31