- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они
вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
Пластическая операция
До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую опе-
рацию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как
свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А
подружки подначивают: "Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику
сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух!
Мужики от этого сочетания умом трогаются!"
Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зерка-
ло: "Нет, неудачней уже не будет!"
Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения
Петровна. Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато оч-
нетесь другим человеком, я вам гарантирую!"
Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу
до того, нога в колене не гнется! Сидеть - только ноги вперед! Слова изо
рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо
руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала
бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это по-
ка вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше
в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто
там такой?"
А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"
Вот такие дела, мужики...
Огурчики
- Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?
- Я не ем, я продаю.
- Может, вы пробовали?
- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
- Золотые слова. Так горькие или нет?
- Сколько вам?
- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам
дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глот-
нул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
- Ни за какие деньги.
- Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
- Пожалуйста. Держите свое кило.
- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем вита-
минов больше!
- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я
рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на
вкус? Не горькие?
- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
- Может вам еще ванну мою показать?!
- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете
горькие, чтобы назло!
- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от
бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
- М-м-м! Сладенький!
- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает:
одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, счи-
тайте, нету.
- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
- Да мне куснуть с краюшку.
- Я после вас кусать не собираюсь!
- Я же после вас не брезгую.
- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни
верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересо-
ванное, скажет, как есть!
- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
- У вас с зубами напряженка?
- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
- Двести тысяч!
- За что?
- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул
копыта.
- А если получите двести, а после откинете копыта?
- Буду знать, за что умирать.
- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
- Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
- Фу! Сладкий!
- Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да
еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак пове-
рил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет,
раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
- Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю.
Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили!
Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил
смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
- Боженька, попробуй огурчика!
- А не горькие?
- А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.
Из книги "Как нам разорить Америку" 1993
* Руководство для российских бизнесменов
* Офис
* Память
* Стол делового человека
* Питание
* Визит дамы
* Слово бизнесмена
* Глаза
* Коктейли
* Секретарша
* Обеды, ужины, банкеты
* Застольные забавы
* Сауна
* Манеры
* Ответы на вопросы
* Тактичность
* Рукопожатие
* Борьба за курение
* Хобби
* Коммерческая тайна
* Заключение
Уважаемые читатели!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142