Чтобы твое здоровье поправить, госбюджета не хватит.
– Ха-ха! - заливался Шурик.
На самом деле, отношения между ними были довольно дружеские. Шурик иногда помогал Артему по хозяйству, впрочем он помогал всей деревне, порою выполняя за бутылку вина работу, которой доброму хозяину хватило бы на полдня. Но такое случалось изредка. Гораздо чаще Шурик требовал его сперва опохмелить, и тогда вся работа шла насмарку. Но хозяин (или хозяйка), знающие такую особенность наемного работника, на удочку с опохмелкой не попадались. И всегда проверяли работу сукиного сына Чудакова: под кучей поколотых дров могли оказаться неколотые колоды, а под распотрошенным сеном - нетронутые рулоны. За этим работягой нужен был глаз да глаз!
Шурику нравилось, что Артем ему в глаза говорит то, что никогда он не слышал от других жителей деревни. Русский человек жалеет дураков, пьяниц, бездомных калек и королей в изгнании. А тут все четыре качества собрались вместе! Ну как не пожалеть. А вот Орлов ему поблажки не давал. При появлении Чудакова в пьяном виде на собственной территории с требованием опохмелки попросту давал ему в ухо, и наутро у колодца они вежливо раскланивались.
– Так возьмешь бутылочку? - не отставал Шурик. Он действовал в духе поручика Ржевского: «Можно получить, а можно и вставить».
– Возьму, - согласился Артем, - деньги давай.
Опешивший от такой наглости Чудаков застыл соляным столбом с пустым ведром в руках. Только покачивающаяся голова, глядящая вслед уходившему Орлову, доказывала, что перед нами человек, а не статуя.
– Гриша, и за шо я в тебя такой влюбленный? - голова Шурика перестала качаться, - вот только нету у меня золотого запасу…
Народная примета: если выходя из дому встретишь пьяного, то таковские будут тебе встречаться целый день. Три раза Артема остановили с просьбой добавить до пузыря, но парень отвечал, что сам живет в долг. Почему-то, такая отмазка срабатывает лучше всего, ведь на слова «да у меня только на булку хлеба» обычно следует «я тебе сейчас из дому хлеба принесу». Самый последний раз его отвлекли, когда он уже ступил на крыльцо магазина. Он уже хотел поплакаться насчет жизни в долг, но тут ему шепнули, что возле автобусной остановки два каких-то приезжих хмыря клеятся к молодой Пешеходовой. Машинально сунув в руку шептуна рубль, Артем сорвался с места и побежал к остановке.
Слава богу, ничего серьезного! Надя стояла, опершись на велосипед, и беседовала с какими-то типами, сидящими на мотоцикле. Типы настолько обленились, что не соизволили вывести погулять свои жирные задницы.
– Добрый вечер! - поздоровался Артем - вот ты где!
– Привет! - весело откликнулась девушка, но глаза у нее были испуганные. Видно было, что беседа ее тяготит, - где ты ходишь?
– Да «резинок» упаковку пока купил, а тебя и след простыл. Чем занимаешься?
– Ребята вот прокатиться приглашают, - с сомнением ответила Надя.
– Ты же со мной сегодня катаешься! - надул губы парень. Мужланы на сиденье весело загоготали.
– Не с тобой, а на тебе! - уточнили они, - а может, передумаешь?
Тот, что сидел сзади, слез с мотоцикла и подошел к ним - мужик, похожий на артиста из рекламного ролика пива «Три толстяка». Вся похожесть исчерпывалась комплекцией. Артем почувствовал себя очень неуютно, но смотрел задорно.
– Да нет уж, ребята! Поищите себе других попутчиц.
– Ах ты…
Кто он, Орлов дослушать не успел. Заскрипели тормоза, и вот уже из кабины «бобика» улыбается рожа едва ли не больше байкерской.
– Надюша, проблемы?
– Добрый вечер, Олег Николаевич! - ослепительно улыбнулась Надя, да вот, ребята спрашивают, как на Жмеринку проехать.
– Ага! - облизнул губы раскормленный детина, - мы на фестиваль байкеров торопимся.
Заскрипели дверцы «бобика», и наружу выбрался самый натуральный мент в звании капитана. Кормили мента в детстве не хуже чем Пантагрюэля, вот и вырос он под два метра. Да весил соответственно. Одним словом, капитанский мундир на нем казался насмешкой над правоохранительными органами. Такие умирают сержантами от шести пуль в голову, причем три из них застревают в лобной кости. Артем даже в первый момент не понял, кого следует бояться - здоровенные байкеры рядом с капитаном милиции выглядели нашкодившими школьниками.
– Капитан милиции Авраменко, - прорычал мент, - Олег Авраменко! Причем «Олег» - тока для жены. А «Олег Николаевич» - сугубо для тещи. Для вас - господин капитан! Аллес ферштейн? Фамилию повторить?
– Зачем? - пожал плечами стоящий байкер.
– Господин капитан! - рявкнул мент.
– Зачем, господин капитан? - покорно повторил байкер.
– Вдруг жаловаться побежите, - предположил капитан, - да фамилию забудете. Поэтому еще раз повторяю: капитан Авраменко. Однофамилец известного писателя-фантаста. Если бы был писателем, тотчас на вас бы составил бумагу.
На лицах байкеров отразилось сомнение.
– Но вам повезло! - радостно рыкнул мент, - получите по подзатыльнику, и свободны, как ветер. До следующего дуба, то есть, милиционера!
– За что же «по подзатыльнику», господин капитан? - донесся мирный голос с мотоцикла, - мы ведь вроде ничего не нарушили…
– Так что, бумагу писать? - обиженно протянул Авраменко, - тока учтите, что я - не писатель, с мыслями у меня худо. Могу статью перепутать.
На байкеров было жалко смотреть. Вмиг они растеряли все запасы наглости и первобытного задора. Увидав это, капитан благородно осклабился:
– Не ссать! - документики на мотоцикл па-пра-шу!
Документиков тоже не оказалось. Тогда матерый мент пошел на уступку:
– А колеса у вас хорошо накачаны? - оба байкера кивнули.
Авраменко взялся своими стальными пальцами за пупс и в мгновение ока выдрал его из камеры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112