!
– Тогда и мы останемся, – ответил за меня рыцарь, развалившись на траве. – Я, кстати, ничего не имею против. Отдохнем перед боем.
– Не напоминай! – попросила моя светлость, поежившись. – Бр-р! Они, эти ваши подземные, такие страшные!..
– Так ведь нечисть. Чего же ты хотела?..
– Ну… – Я оценивающе посмотрела на зеленоглазого. – Положим, и среди нечисти очень недурственные экземпляры попадаются…
– Я – это счастливое исключение! – фыркнул Риган. – И то не всегда, если ты помнишь…
– Мужики, хотите анекдот? – предложил мой сосед. Я закашлялась:
– Андрюх, может, не надо?!
– А чего?..
– Они ж у тебя все сплошь чернушные! Перед коллективом неудобно!..
– Не бойся, – он похлопал меня по спине, – этот приличный. Хотите?..
– Ну?..
– Короче, был один кадр в джунглях. Гербарии собирал…
– Андрюха, опять про коноплю?!
– Да как можно?! Про животных!
– Гм!..
– Да не в том смысле!.. И вообще, не мешай, а?..
– Молчу… – Я, пожав плечами, снова принялась за мясо.
– Так вот, – продолжил мой сосед, – идет он, значит, пестики-тычинки считает, природой любуется… и вдруг слышит страшный рев! Он идет на звук и видит: стоит посреди поляны слон, а в ноге у него копье. Ну, мужик не испугался, подбежал и выдернул железяку. Спас, короче!.. И потом вернулся домой. Проходит какое-то время, и идет этот самый мужик в цирк. А там дрессировщики со слонами выступают. И один слон всё время, понимаешь, на этого мужика оглядывается, смотрит так, вроде как узнает… Ну, мужик после окончания номера срывается с кресла, бежит к слону, улыбается, радуется!.. А слон разворачивается, поднимает ногу… и топчет его в лепешку! – Мы затихли.
– Н-да… – протянула я. – Хороший анекдотик. Главное – добрый! А смеяться где, после слова лепешка? В чем прикол-то?!
– Не тот оказался слон!!
Кочевники захохотали. Я почесала в затылке… ну, тонкое чувство юмора моего соседушки всегда находит своеобразный выход!.. Главное, у нас под боком этих самых слоников два десятка почти, а он байки травит подобного содержания! Нашел время. Я и так себя не очень комфортно чувствую… Еще и сон какой-то дурацкий под утро приснился, будто стою я посреди поля, а передо мной – армия Властителя Подземелий. И я понимаю, что мне – кирдык!.. А они почему-то разворачиваются и уходят… Я уж было радоваться начинаю, а тут троемордый оборачивается, ухмыляется подлюче и ручкой мне этак с намеком машет… К чему бы это?! Может, драки не будет?..
Мое командирство покосилось на черное кольцо и тихонько вздохнуло. Это я с Аресом пообщалась, вот и лезет в голову всякая ерунда. Чего он там плел про временные законы?.. Я посмотрела на ребят. Андрюха как раз принялся за второй анекдот (судя по физиономии – точно, про коноплю!). Прогневили мы бога. Обиделся. Интересно, напакостить может?.. Как бы то ни было, по крайней мере, на сей раз он ничего не предсказал. И то хорошо! А что послал куда подальше… так это неудивительно. Здорово кочевники его умыли!..
Не то что бог, я сама от них такого не ожидала. Как же я их всех люблю!..
– А-а! – заорал позади нас Спиртус. – Отдай! Отдай фляжку, крысятина!..
– А ты мне сыру дал?!
Я оглянулась: Мышель, крепко зажав в зубах ремешок Спиртусовой «походной аптечки», стремительными кругами носился между деревьев. Следом за ним с визгом тормозящего паровоза бегал толстопузый варвар, пытаясь вернуть похищенную ценность. Воины хохотали, расступаясь. Эге, да Мындера разве догонишь?! Особенно, когда он зол и голоден!..
– Что это они? – поднял голову рыцарь.
– Отношения выясняют.
– Ставлю на серого. Вон как улепетывает…
– Присоединяюсь! – кивнула я. – А всё-таки без хвоста наш дружок когда-нибудь останется!.. У меня у самой иногда руки чешутся на эту тему…
– Зачем уж так? – усмехнулся Риган. – Он балбес, конечно, но…
– Да трепло он последнее.
– Богат наш язык, – глубокомысленно проронил Андрюха, – за одно слово и надавать могут!.. Вот, помню, был у меня случай…
– Андрей!!!
– Да ладно тебе…
– Нет уж! Сейчас опять начнешь людей пугать!
– Да я вкратце расскажу!
– Тогда условие: сцены жестокости и весь мат – опустить!..
– Э-э… – задумался он. Я снова посмотрела на двух сходящих с ума приятелей. Спирт уже второй раз лбом в дерево въехал… Говорю же: напрасный труд! Хвостатого фиг поймаешь.
– Давай-давай, жиртрест! – изгалялся крыс, снуя в высокой траве скоростными зигзагами. – Колени выше, дыхание равномернее… ать-два, ать-два!..
– Зараза!..
– На себя посмотри!
– Вот доберусь я до тебя…
– Попробуй!.. Это тебе не пивко дуть!
– У-у!! – Варвар сделал отчаянный рывок и почти схватил взвизгнувшего Мышеля за розовый хвост. Крыс подпрыгнул и во весь дух припустил к поляне, вопя:
– Худей, чемпион!
– Убью-ю…
– Да, щас! Ну-ка, рожа, громче тресни!..
– Вот ты как?!
Наши цвай камараден, шумя, как распоясавшийся полтергейст, вылетели на прогалину, прямо под ноги ничего не подозревавшему слоновьему стаду. Серые гиганты на секунду остолбенели… Я вскочила с земли:
– Спирт! Мыш! Назад!!
Крутой бесполезняк. Эти обалдуи в пылу борьбы не то что меня, они и слонов-то не заметили…
– Кошмар, ко мне!.. – Моя светлость прыгнула в седло подбежавшего тяжеловоза.
– Куда?! – взвыли мои парни. – Стася! Затопчут!!
– Я быстренько…
Кошмар взял в галоп. Самый крупный слон, по-видимому вожак, затрубил и угрожающе нагнул голову, украшенную спереди внушительными бивнями. Только тут горе-драчуны осознали, где они находятся… С диким воплем в две луженые глотки, варвар и крыс ломанулись обратно. Да не тут-то было! Слон – это не только большой рост и маленький мозг!.. Это еще и пять-шесть тонн живого веса… плюсуем общую нецивилизованность, отнимаем добродушие, умножаем на здоровое раздражение от прерванного обеда – и получаем всемирный катаклизм!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94