Стрингер никак и понять не мог, откуда несется над местностью ухающий часовой гуд. Поднял голову и онемел в страхе.
Золотая с алыми разводами посудина медленно опускалась с небес и нависала уже в опасной близости над самим Венечкой. А бежать бесполезно! Размеры небесного тела таковы, что и за день не добежать от центра до края. Как беспощадный звездолет, собранный за миллиарды парсеков враждебной злой цивилизацией, надвигалась на телевизионщика космическая беда, и шансов на спасение - нет! Всем добром своим, пылающими изумрудами и бриллиантами, горящим огнем червонного золота, массой неизмерянной сейчас... сейчас уже задавит она человечка, невольно подвернувшегося под ее остов...
Веня, не понимая что, заголосил во все горло, заревел неистово, вытянул руки к горячему металлу, будто мифический герой, будто действительно рассчитывал удержать на тонких ладонях громоздкое дитя Вселенной.
И будто всерьез изготовился - уперся понадежней в грунт стопами... Но пылающее драгоценным огнем днище вдруг разверзлось и оттуда, из образовавшейся щели, хлынула на несостоявшегося Титана темная лавина нечистот.
Веня заорал на весь свет дикие ругательства и, слава Богу, проснулся.
Еле дух перевел от страсти такой. "Хоть бы одно что снилось" пробормотал он, - "Иль золото, иль говно, все сразу невозможно, должна же быть какая-то разница..."
- Молодой человек! Извольте внимания! Вы не правы, я вам сейчас это немедлено докажу.
Перед Веней образовался невобразимо худой, долговязый, очень грязный человек. Всклоченные седые волосы, сухая тонкая торчащая во все стороны серыми перьями бороденка, корявая палка в руке вместо посоха, болезненный блеск глаз, собачья ухмылка - есть от чего насторожиться.
Стрингер хотел было молча удалиться, но не вышло, странник крепко впился длинными пальцами ему в локоть и понес замогильным голосом сущую околесицу.
- На самом деле разница между золотом и говном невелика, я бы сказал, что ее совершенно нет. Да-да, и не удивляйтесь и не дергайтесь, вы мне мешаете дерганиями. Ни золото, ни экстременты вы, извиняюсь, кушать не будете, даже если очень захочется есть, все равно ведь не станете, так?
Веня судорожно кивнул.
-Однако, задумайтесь! Что есть их производные? Итог обмена драгоценного металла, скажем, хлеб. В отчаянии вы готовы самое дорогое вам золотое свадебное кольцо променять на буханку самого черствого хлеба, так? И будете его грызть с неимоверным наслаждением. А как произросла пшеница? На удобрениях, коими являются, опять извиняюсь, те же самые экстременты! Вот!
Внешний блеск и внешняя нелицеприятность не означают, следовательно, ничего! Сравнивать возможно только производные. Экстраполируйте, экстраполируйте! Следовательно, - вы мыслите, нет? - некое количество золота равно некоему количеству говна, хотя никому не придет в голову совершать прямой обмен. А если кому и придет, то все сочтут его за сумасшедшего, как вы меня сейчас, так?
Веня кивнул. Он со все большим страхом разглядывал незнакомца и пока не мог придумать, как от него отвязаться. А странник, похоже, прилип к стрингеру надолго, во всяком случае речи свои и не думал сворачивать, а глаза его все более разгорались тревожным огнем.
- Теперь вы понимаете, что весь смысл содержится в производных. Начальная субстанция - только отправная точка. И у самых крайних явлений, как я вам наглядно показал, итог может быть один. То есть они подводятся к единому знаменателю. Вот теперь вооружившись нашей теорией взгляните с такой точки зрения на жизнь и смерть.
-Что чуете уже? - странник расхохотался широко, как лошадь, открывая вонючую пасть, - что есть их производные, что?... Человек! Понимаете, как золото и говно имеют конечной целью своей продукт питания, так и они сходятся на человеке! Круг замыкается на человеке! Две главные субстанции вселенной - рождение и смерть - на человеке выравниваются!
Веня, наконец, воспользовавшись увлеченностью собеседника, дернул рукой и освободился. Его совершенно не заинтересовал доморощенный философ, но увидев, как скорчилась в тоске его физиономия, не смог быстро расстаться. А вскоре об этом пожалел. Худышка ни с того, ни сего принялся повествовать длинющую историю своей жизни.
- Вам, наверное, интересно, чего ж это я хожу вот так по стране. Я с чистым удовольствием вам расскажу, почему.
- Знаете мы с женой, очень приличной женщиной, долго жили в Москве в утлой однокомнатной квартирке. И пока жили вдвоем - ничего, нас устраивало, но когда появились дочки, две прелестные близняшки, просто прелесть какие куколки, радостные такие, веселые, как бабочки, нам, само собой, стало тесно. Не сразу, со временем. У нас были кой-какие сбережения, не ахти, но хватило б расшириться.
А тут, вы в силу возраста вряд ли помните - господин Гайдар, реформы... Помните, вот и славненько! Появился Гайдар, очень интеллигентный и грамотный, знающий господин... но как он нас ограбил, боже мой! У нас рухнули все надежды на двухкомнатную квартиру. Что было делать, мы уже задыхались в четырех стенах. Жена не досыпала, девочки кричали, я волновался. Как жить?
И тогда я решился. Я украл!
О, не беспокойтесь, я не деньги украл, нет, я позаимствовал одну чудненькую идейку у одного м-м... не скажу талантливого, но умненького и чрезвычайно способного студента. Я не сказал вам, что я профессор! Да я ученый. Был знаменитым. Теперь забыт...
Но дальше, к делу! Скажите мне, зачем мальчишке в двадцать лет какая-то идея? У него их еще тысяча родится. А мне человеку в возрасте, как жить, если знаешь, что обречен, и нет надежды.
Так что приписал идеечку я себе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85