Напротив, своим оскорбителям я кое-что
рассказал про пидеров, готовых подставить очко любому встречному
властителю-повелителю. Увы, как ни горько, без материальных
потерь не обошлось, в ближайшей ментовке нарисовали мне штраф за
"фулиганичанье".
Естественно, что и фирмы не собирались больше кучковаться в этом
разгромленном бардаке. За неделю-другую, отъев друг дружке
хвосты и бока, поделили бывшие товарищи останки общего имущества
в судебных присутствиях, да и разбежались по углам медвежьим,
волчьим и кроличьим. Итак, нарыв прорвался. Родионы-дуевы
торжествовали вполне, потому что их взяла, некогда приличные
самостоятельные люди шли к ним с повинной яйцевидной головой
корячиться за фотку на доске почета в оборонных
"шарашках" или раскладывать пасьянсы из бумажек в НИИ. А
бюро наше усохло раза в три, ребята без претензий занялись
хранением тел кинозвезд, боксеров и прочих незамысловатых
миллионеров; ловлей сбежавших от побоев жен; застукиванием
прелюбодейных мужей - с организацией появления супруги в
ответственный коитальный момент. А подлинным орлам, включая
меня, пришлось отвалить из бюро, распрощаться с милейшим
Пузыревым, не забыв выходного пособия, и застыть в своих гнездах
в ожидании интересной добычи. Занятие я себе подыскал, народная
моя мудрость подсказала: пить надо регулярно, чтобы доступный
гадам мой глубинный пульс был скрытым и незаметным.
Вычислив стоимость своего движимого имущества, отсутствующей
недвижимости, денежных активов с пассивами, я убедился, что
общество обойдется без моих трудовых усилий в течение полугода,
причем количество бутылок может равняться количеству дней
отдыха. Наверное, проклюнувшийся вывод был несколько
схоластичен. После трех вечеров, потраченных на Нину и харчо с
цинандали в ресторане "Кавказский", вдруг до меня дошло,
что больше двух месяцев не продержаться, даже если буду стоять
насмерть. Другое дело, если увеличить количество светлого и
разумного в жизни. Я стал активничать, как партия в 29-ом.
Насобирал ягод по дачным участкам с отсутствующими хозяевами,
поставил, что можно, бродить на вино, застрелил пару жирных птиц
в лесу, взял в лабазе хмельных напитков попроще на три месяца
вперед, сдал телевизор в барахолку. Вдобавок, для развития
личности в духе плюрализма, выписал две газеты взаимогрызущих
направлений и зажил, как Робинзон Крузо. Первую неделю я
незатейливо кирял, украдкой икал, да и в мире ничего из-за этого
примечательного не происходило. Хотя, может и происходило,
только я не замечал. На второй неделе я несколько сбавил темп,
реже заливая в бак, зато пытался ухватить смысл написанного в
газете. Оказалось, что перья, которые летели от общипанных
несушек, наконец, долетели до депутатов. Взятки уже не сыпались
в раскрытые карманы, да и подати жидкие стали.
Один выступающий с высокой трибуны красиво сказал, что мы
напоминаем ему позднюю Римскую империю, а монстры - невесть
откуда вылезших гуннов и вандалов. Другой запараллелил
происходящее на татаро-монгольское иго. Я бы тут добавил даже,
что твари, как истинные чингизиды, явно ярлыки на княжение
выдают родионам-дуевым - уж больно все в жилу консервным
начальничкам.
Раз стали давить в парламенте - тот по закону Бойля-Мариотта
передал давление дальше - на людей с кабинетами больше
тридцати ка-вэ-метров и портфелями крокодиловой кожи; жернова
завертелись. Кого-то мелкого смололи, кого-то покрупнее
затормошили, где-то вздернули сексуальный лозунг: "Наш
минвнутдел должен стать подлинным органом родной страны".
Наконец, затопало по плацу специальное антимонструозное
подразделение. Впрочем "подлинный орган" родил его
давно: на тот случай, если монстры полезут в святые места:
генеральские квартиры и дачи, красные уголки, расстрельные
камеры, архивы секретных протоколов, ядерные реакторы, фермы по
выращиванию микробов, которые полезны для наших и вредны для
иностранцев. Но только сейчас было решено этот спецназ урезать
раза в два и пускать его в ход против гадов где попало.
На третьей неделе я от волнения пил мелкими глотками, но часто,
опохмеляясь чтением материалов про грозную команду. Бойцы
спецназа охотно позировали, играли мышцами, клинками и стволами,
метали ножи на меткость и плевали на дальность. Потом кто-то,
сидящий сверху, решил устроить показательное выступление в
здании одного дворца культуры на Васильевском острове. Люди
оттуда давно сбежали, а монстры постоянно там вертелись.
Вообще-то, помимо технопарков, наши гады, как и полагается
кочевникам-варварам-гуннам, уважали места, где можно выпить и
закусить сладким на халяву. Винно-водочные и кондитерские
предприятия, склады с сахаром и конфетами, даже свекольные поля.
Причем, если насыщенные наукой лаборатории и производства
разорялись, как птичьи гнезда, то в "закусочных" звери
вели себя аккуратно. Ранним утром всегда уползали, давая
возможность людям, после небольшой приборки, спокойно заняться
производством кайфовых вещей, которые, по южному выражению, "тают
в рот". А администрация "закусочных" обжираловку еще больше
цивилизовала. Были установлены особые кормушки и такие нормы
отпуска в гадские руки, чтоб никто из гостей за столом не
посчитал себя лишним. Дворец культуры казался более загадочным
случаем. Мне такое объяснение понравилось: ДК оккупировали
потому, что там пацаны обучались охоте на тварей с помощью
подаренных какой-то фирмой аппаратов. А кроме того, оттуда было
приятно устраивать набеги на расположенную поблизости стекляшку
биржи "СПб".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36