Затем вы учите человека, посылающего
сообщение, собирать информацию, полезную для того, чтобы варьировать свое
поведение с целью получить желательную для него реакцию.
Это простейшая схема переформирования в супружеских парах и парах
вообще. Сейчас я хочу, чтобы вы про
ISfi Р. Няндлер, Д. Гриндер "РефреЧминг." верили, как работает эта
схема, и для этого разделитесь на группы по 4 человека. Двое будут
изображать пару с проблемным взаимодействием. Третий будет программистом, а
четвертый -- метакомментатором, который будет следить за всем, что
происходит, и за тем, на каком. _шаге вы находитесь, и давать обратную связь
-- программу.
ПЛАН
1. Идентифицируйте и прервите ловушку "стимул Х -- реакция Y".
2. Спросите реагирующего человека: а) "знакомили вам эти чувства?" (Y);
б) "что за сообщение вы получили, когда он делал X?" 3. Спросите человека,
чье поведение является стимулом: а) "является ли это тем, что вы
намеревались получить, делая X?" б) "что вы. намеревались передать?" 4.
Спросите человека, чье поведение является стимулом: "Действительно ли вы
берете на себя обязательство передать именно то сообщение, которое вы
задумали?"
5. Найдите способ сделать сообщение, переданное соответствующее
сообщению полученному: а) найдите этот способ в опыте человека, чье
поведение является стимулом: "Получали ли вы когда-либо такую реакцию, какую
хотели? Что вы тогда делали? "; б) -- найдите этот способ в опыте
реагирующего человека: "Как он(она) должен себя вести, чтобы вызвать у вас
эту реакцию? ": в) выберите модель или представьте, что вы знаете, как
вызвать эту реакцию.
6. Заставьте человека, чье поведение является стимулом, попробовать
новую поведенческую реакцию, чтобы определить, достаточно ли хорошо она
работает.
А сейчас, когда вы уже определились для себя, как действовать по этой
схеме, внесем некоторые вариации, Давайте опять поиграем в ролевую игру.
Рита и Джо,. сыг-райте, пожалуйста, для меня. Это начинается так: Рита, я
хочу, чтобы вы вербально нападали на Джо, а Джо пусть реагирует так, как
будто он чувствует себя плохо. Рита: Ты пресмыкающееся! (Джо напрягается).
Я прерываю это и беру на якорь реакцию Джо. Я спрашиваю: "Знакомы ли
тебе эти чувства, Джо? ( -- Да). Хорошо, какое сообщение вы получили?" Джо:
Она сердитая на меня.
Рита, намеревались ли вы дать ему знать, что вы на него сердитесь?
Рита: Черт побери, вы правы!
И1ак, на этот раз посланное сообщение совпадает с полученным
сообщением. Я говорю: "Хорошо. Я вас позд -- равляю. Вы общаетесь очень
эффективно." Это валидизи-рует их коммуникацию и их намерения по меньшей
мере на том уровне, на каком они мне это описывают. Однако оба они находятся
в состоянии, которое для них неприятно, и скорее всего это состояние не
помогает им прийти к удовлетворительному решению их трудностей.
Поскольку в данном случае полученное и отправлен-ное сообщения
совпадают, но не являются удовлетвори -- .. тельными, я должен внести
вариации в нашу схему. Я могу определить "метасообщение", соответствуемое
сообщению Риты, и достичь при этом большей гибкости.
Рита, что вам дает то, что вы можете дать ему знать, что вы на него
злитесь? Чего вы стараетесь этим достигнуть?
Рита: Я хочу, чтобы он действительно слушал меня, обращал на меня
внимание.
Хорошо. Что он будет делать для вас, если он будет. обращать на вас
внимание?
Рита: Тогда я буду знать, что он обо мне заботится. Хорошо. Итак, когда
вы повышаете голос и начинаете кричать, этим вы говорите: "Проклятье, я
здесь, потому что ты не обращаешь на меня внимание. Если мы находимся в
таких отношениях, я хочу, чтобы ты обращал на меня внимание, потому что я
хочу зздать, что ты обо мне заботишься".
Итак, Джо, хотя вам может показаться это противоречивым, потому что вы
находитесь сейчас в таком неприятном для вас состоянии, но она пытается
сказать: "Продемонстрируй мне, пожалуйста, что ты ко мне внимателен, что ты
обо мне заботишься, потому что для меня это очень важно". Заинтересованы ли
вы в таком сообщении?. Джо: Да.
Рита, а вы готовы принять на себя обязательство передать такое
сообщение, вы готовы, не так. in?
Рита: Да.
А сейчас я просто заставлю его и ее искать альтернативные формы
поведения, которые являются подходящими и приемлемыми для них обоих.
Вы можете использовать такие вариации каждый раз, когда посылаемое
сообщение не ведет к позитивному результату. Итак, что будет, если Джо
узнает, что Рита на него сердится? Он узнал, но это, по всей видимости, не
завершает взаимодействия таким образом, чтобы обе стороны остались
удовлетворенными. Я спрашиваю: "Что это вам даст, если Джо узнает, что вы на
него злитесь?" "Что вы хотите этим достичь?" "Согласны ли вы остановиться
здесь и оставить все так, как есть в данный момент, или же вы стремитесь к
чему-либо другому?" И Рита найдет другую цель. Если у нее ее еще нет, то она
найдет сейчас, она сделает это для нас, и эта цель будет ей более полезна.
Заметьте, что, когда я задаю эти вопросы, я получаю, так сказать, результат
результата, или намерение намерения. Я могу задать подобные вопросы
несколько раз, 4 или 5 раз, пока я не найду такой результат, который
удовлетворяет обе стороны. В сущности я ищу такое сообщение или такой
результат, в котором заинтересованы обе стороны. Когда я его нахожу, то я
знаю, что 75% всей работы уже сделано.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99