И я сказал: "Хорошо. Давайте попробуем это. И если это не.
сработает, знаешь ли ты, что это будет означать? Это будет означать, что ты
лгунья, а твоя мать совершенно права, когда говорит, что ты не будешь ее
слушать".
Затем я повернулся к матери и сказал: "Выберите что-то такое, что, как
вы считаете, ваша дочь должна знать, и постарайтесь сказать ей это так, как
она вам это показала". После того, как она сказала несколько предложений, я
прервал ее и спросил дочь: "Так ли она говорит, как ты просила?"
"Ну, ее голос все-таки немного хнычущий". Затем мы помогли матери
выбрать тон голоса и начали все снова. Дочь сидела, слушала, а потом
сказала: "Я сделаю это". Мать была в шоке! "Ты сделаешь?" До этого момента
дочь в основном не только не делала того, о чем просила ее мать, но даже и
не слушала, что она говорит, потому что реагировала на тон ее голоса.
Очень важным признаком контекста, который я создал, является то, что
каждая из них не могла отвечать мне по-другому. Дочь не могла обвинять мать
и не слушать ее. А мать совершенно определенно не могла сказать: "Да, это
все очень важно, но недостаточно важно для того, чтобы я изменила свой
голос". Она не могла так сказать, потому минг" что уже поклялась на Библии,
что передать эту информацию дочери для нее важнее всего на свете. Выделяя и
фиксируя их готовность к коммуникации до того, как я начал реконструировать
коммуникацию, я совершил важнейший синтаксический выбор. Если я буду делать
все в другом порядке, то это окончится конфликтом. То же самое вы делаете,
применяя шестишаговую модель. Вы спрашиваете часть, ответственную за
нежелательное поведение, готова ли она к коммуникации, а затем определяете
ее позитивное намерение еще до того, как начнете вводить изменения в
поведение.
Ключевой вопрос заключается в следующем: "Что даст мне возможность
произвести изменение, которое мне нужно?" "Какова предпосылка изменения,
которое я хочу произвести?" Если вы прямо и непосредственно начнете
стремиться к изменению, то это будет иметь два отрицательных последствия.
Первое: ваша работа станет похожей на копание канав. Это будет очень тяжело,
потому что вы собираетесь бороться с частями личности. И во-вторых, если вы
будете слишком прямо и непосредственно. стремитбся к изменению, вы можете
нарушить систему стратегий клиента.
Терри дала нам хороший пример того, каким образом может произойти
нарушение системы стратегий.
Если бы я был благонамеренным психотерапевтом, система убеждений была
бы примерно такой: "Каждый должен быть способен генерировать переживания". И
когда я сказал: "А сейчас пришло время, чтобы каждый конгруэнтно солгал",
вместо того чтобы разрешить Терри выйти из комнаты, я должен был бы сказать:
"Вы должны остаться и научиться этому". Если бы я сделал это, я бы разрушил
ее стратегию и сделал бы ее сумасшедшей. Она сидела здесь и говорила: "Если
я это сделаю, то я сойду с ума!" И это ее утверждение было совершенно
точным. При данных стратегиях, которые у нее имелись, это было абсолютно
истинным. Таким образом, я должен был найти те предпосылки, которые
позволяли бы ей сделать то, что я от нее хотел.
То же самое верно относительно той ригидной матери, о которой я
рассказывал, или относительно парня, который считал, что женщины его
контролируют. То же самое верно относительно любого изменения, которое вы
производите. Мне нужно знать адекватную последовательнасть действий, которые
я собираюсь предпринять или просто решить, что я знаю все и мне известен
путь, как эти знания применять. Люди предъявляют возражения очень элегантно.
Насколько мне известно, их возражения всегда валидны, и люди всегда говорят
вам все, что вам надо знать. Если вы игнорируете их возражения, то это
представляет реальную опасность для ваших клиентов. Если вы не можете
кому-то передать какую-либо идею, то это происходит только потому, что он
организован определенным образом -- Он в данный момент структурирован так,
что не может делать определенные вещи, если вы сначала не предпримете
определенных действий.
Когда я приступаю к работе с пациентом, я уже имею в голове хорошо
сформулированный результат, я снова возвращаюсь обратно и спрашиваю себя:
"Что сделало возможным, что он, клиент, попал в эту ловушку?" Если я что-то
пробую и это не работает, я всегда возвращаюсь назад и спрашиваю: "Так, если
не в этом причина, что еще может сделать это положение вещей возможным?"
Когда я отвечаю на этот вопрос, то получаю информацию, на основании которой
могу продолжать свои действия.
Женщина: Мне встречалось множество пар, в которых дело обстояло так:
когда женщина достигала с помощью психотерапии того результата, к которому
стремилась, состояние мужчины ухудшалось. Как вы справляетесь с этим?
Обычно возражения вызывает определенное поведение, а не результат. Если
результат вызывает раздражение, то следует переходить к метарезультату. Вы
определяете, какое именно изменение скрывается за намерением, которое вы уже
констатировали. Рита, что вам дает внимание мужа?
Рита: Это заставляет меня чувствовать себя хорошо, я чувствую себя
желанной женщиной.
Хорошо. Есть ли у вас другие способы, чтобы почувствовать себя желанной
и хорошей?
Женщина: Допустим, что ее намерение заключается в том, чтобы обратить
на себя его внимание, а он считает, что она может добиться этого только
тогда, если в сексуальных контактах будет вести себя весьма нестандартно,
что для нее неприемлемо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99