Чтобы
создать кризис, я нарушаю большинство табу, существующих в мире семьи.
Научила меня этому Вирджиния Сатир.Многие думают, что Вирджиния этого не
делает, потому что, делая это, она всегда говорит приятным тихим голосом. Но
она говорит обо всем, о чем семья не хочет говорить. Мой стиль ближе к стилю
Франка Форелля, но в результате я достигаю того же самого.
Итак, семья входит, и я говорю: "Ну, что вы здесь делаете? Что идет
плохо!" Мать сразу же отвечает: "Этот ребенок совершенно отбился от рук." Я
могу повернуться к сыну и сказать: "Ты сукин сын!" А затем я снова повернусь
к матери: "Что он делает, ругается матом что ли?" И тут же семья попадает в
страну сумасшествия и система начинает работать. Я могу сказать: "Ну, и что
же вы делаете, если он себя так ведет? Вы, наверное, его никогда не
ругаете?" Она немедленно начинает в кавычках: "Нет, я просто говорю ему
та-та-та-та." А сын немедленно убирает кавычки и говорит: "Проклятье,
отстаньте от меня!" Затем отец говорит: "Могу ли я где-нибудь здесь попить?"
Когда система семьи начинает функционировать, я сижу и наблюдаю, поскольку
мне надо знать, как система функционирует без меня. Если взаимодействие
начинает становиться менее интенсивным, я вступаю и довожу до прежней
интенсивности. Я определяю наиболее чувствительные области для того, чтобы в
нужное время запустить систему взаимодействия снова.
Кроме того, это истощает их терпение, что очень полезно. Это делает всю
работу еще легче. Я долго учил поступать таким образом моих студентов, но
они все время вовлекались в содержание того. что делает семья и с тру -- дом
могли остаться вне взаимодействия и разрешить семье взаимодействовать друг с
другом так, как они обычно взаимодействуют, и дать себе возможность понять,
как это происходит.
Программа в этой семье была очень интересной. Когда мать говорила, ее
муж реагировал как сумасшедший. Сын входил в состояние, которое психологи
называют "пассивное отрицание". Он вжимался в кресло и накрывал себя
подушками. Старший сын был сильнее материей рычал в ответ на нее. И чем
сильнее он старался отразить ее удары, тем сильнее она атаковала его. Если я
прерывал поведение матери, сын продолжал нападать на нее, но отец
расслаблялся. Это было очень важно знать: отец не реагировал на сына, он
реагировал только на то, что делает мать.
Женщина: Что вы такого делали, что отец расслабляются?
Я на некоторое время выключал мать. Я просто становился перед ним, и
сын был вынужден рычать через меня. Стоя перед матерью, я загораживал ее от
отца, и он при этом вздыхал и расслаблялся, хотя сын продолжал орать во все
горло. Когда я уходил на свое место, отец немедленно напрягался снова.
Однако вы никогда не сможете провести такую программу, если вы, как
большинство психотерапевтов, будете привязаны к своему креслу.
В этой семье младший сын положительно реагировал на своего старшего
брата. И когда мать нападала на старшего брата, она с тем же успехом
нападала на младшего, поскольку он реагировал именно так, как будто мать
нападала на него. Он полностью подавлял себя своим старшим братом. Если вы
обращались прямо к нему, он всегда смотрел за спину, независимо от того, где
он в этот момент сидел. Он действительно делал это. Я спросил его: "Что ты
об этом думаешь?" Он посмотрел за спину и ответил: "Ну, зх, ну я не знаю."
Выглядело так, как будто здесь его вообще нет. Но он действительно
реагировал на то, что делала его мать, даже если она делала это не по
отношению к нему, а к старшему брату или отцу.
Мать боролась против меня, действуя при этом зубами и ногтями, а надо
сказать, что она была почти моего калибра. Она могла открыто выступать
против меня, тогда как есть очень немного людей, которые могут это сделать.
Но у меня есть некоторые действительно тайные приемы борьбы. Я могу менять
логические приемы так быстро, что я и делал в этом случае, что чуть-чуть
опередил ее, но мне для этого пришлось потрудиться. В комнате, кроме меня и
семьи, находились еще двое студентов юношей и одна девушка. Она посмотрела
на мать и обратилась к ней -- поведение матери совершенно изменилось.
Девушка сказала что-то типа: "Вы так несправедливы к своему сыну", мать
повернулась к ней и сказала почти нежно: "Видишь ли, дорогая, через
некоторое время ты повзрослеешь, и если окажешься на моем месте..." Это была
совершенно другая программа. Если бы мужчина сказал бы ей то же самое, она.
дала бы ему в ухо.
Программы коммуникаций этой женщины были совершенно разными в
зависимости от того, с мужчинами или с женщинами она взаимодействует... Ее
дочка вела себя довольно странно во время сеанса: она перебирала мои бумаги
на столе, перебивала разговор, шумела. Если сын хоть немного отвлекался от
происходившего, она орала на него: "Будь внимателен! ", но дочке это не
грозило.
Женщина: И что же, вы ничего не комментировали, вы просто наблюдали за
этим? А что бы мне мог дать прямой комментарий? Если бы я сказал обо всем
этом, для них было бы легче сохранять свою позицию.
Чтобы проверить то, что мне удалось пронаблюдать, я стал менять свою
позицию, действуя по очереди как отец, как сын и как ее дочка и наблюдая за
соответствующими реакциями, которые при этом получал от матери. Присваивая
себе аналоги поведения ее дочери, я смог получить от нее положительную
реакцию на себя. Она начала реагировать на меня некоторой смешанной
реакцией, в которой отражалось и то, как она раньше реагировала на мужчин.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99