- Я к вам курьером из Немешаевска...
- Это я уже слышал, товарищ...
- Корейко.
- Товарищ Корейко... По какому делу?
Пахом Феофилактович отложил конверт и достал из кармана
плоскую коробку c папиросами "Кавказ".
- Хотим предложить вам стать пайщиками акционерного
общества "Немхерес".
- Пайщиками?
- Общество будет производить великолепное вино
"Немешаевский херес".
- Хм...
- Это будет лучшее вино в республике!
- А почему вы выбрали именно Миир?
- Для нас это великая честь работать c такой
организацией, как Миир!
- Да, Миир - это силища!
- Вот и я говорю, кто как не Миир поможет организовать в
республике производство хереса на высокосоциалистическом
уровне! Сами взгляните...
Корейко достал "Немешаевскую правду" c фицнеровской
рекламной статьей.
- Согласовано? - поинтересовался председатель.
- Все как полагается, - кивнул Корейко.
- А-а, тогда это совсем другой разговор! - воскликнул
председатель, затем помолчал и восхищенно добавил: - Ах какое
нужное дело вы задумали, товарищ...
- Корейко. Я...
Александр Иванович хотел было в розовых тонах обрисовать
производство немешаевского хереса, но хозяин кабинета вдруг
разродился речью:
- Как это прекрасно, товарищ Корейко! И правильно, что
пришли в Миир. К кому как не к нам? Мы, товарищ Корейко,
работаем на голом энтузиазме! (Тут он затянулся папиросой.)
Один из показателей мощи социализма - это Миир! Приятно, что
немешаевцы тоже не отстают! Вы, товарищ, правильно сделали, что
к нам пришли. (Тут он затянулся папиросой еще раз.) К нам даже
негры приезжали. Мы им такой размах показали, что они побелели
от зависти! Не верите? Мы, миировцы, зря словами не швыряемся!
В три рефрена - нате, в два - о чем разговор! Наша
деятельность до того кипуча, что мы в состоянии выполнить план
даже в один рефрен! Не верите?
"Чем же, черт возьми, они занимаются?" - думал Корейко.
- В настоящее время вы что производите?
Курьеру пришлось выслушать целый поток учрежденческих
слов.
- Конечно производим! - казацкий чубик от волнения
дрожал. - Мы еще поглядим, кто кого! Это я насчет Тиира.
Соревноваться, энтузиасты несостоявшиеся, c нами решили! Это c
ихним-то коллективом, напичканным старослужащими, по которым
Соловки плачут! Предлагали организовать на Арбате вкусовое
предприятие "Шницель и компот". Представляете? Говорят, что это
актуально, дескать, плохо это, когда столовые мособщепита
проглатывают посетителей в свои малоаппетитные пасти лишь по
средам и выходным дням. Ну это же враки!.. Так значит,
говорите, "Немхерес"? Ну что же, велико, велико и бескорыстно,
а главное - радует! Поможем! А как не помочь?! Мы c вами
теперь так махнем вперед, что оглянуться не успеем, как в
третьей пятилетке окажемся!
Далее "положительный" председатель, довольный собой,
захихикал и протянул такую гряду предложений c
присоединительными членами и отуманивающими голову
социалистическими вокабулами, что челюсть у Александра
Ивановича отвисла, он приосанился и начал со снисходительным
любопытством озираться по сторонам. Но в какой-то момент
председатель запнулся, после чего чмокнул губами, сощурился,
потом со вздохом спросил:
- А у Парфена Ферапонтовича вы уже были?
- У товарища Сидорова? Нет, еще не был.
- Без его согласия пойтить вам навстречу никак не могу.
- Так... это...
- Идите, идите к товарищу Сидорову! - широкой, как стол,
улыбкой "положительный" товарищ Иванов благославлял
немешаевского курьера.
Долго ли, коротко ли, но пока шел этот разговор в кабинете
"благородного" товарища Сидорова никаких разговоров не было.
Товарищу Сидорову было не до разговоров. Товарищ Сидоров
занимался весьма серьезным делом. Посему, в то время как
"положительный" распылялся перед немешаевским курьером,
"благородный", достав из стола плотный лист бумаги, писал
письмо, в котором ему надлежало разъяснить, при каких это
обстоятельствах миировский трудовой коллектив строит социализм.
Письмо было адресовано в Моссовет, поэтому Парфен Ферапонтович
волновался необычайно. Перо вертелось между пальцами,
выскальзывало, натирало мозоль. Зачерпнув очередную порцию
чернил, "благородный" председатель поднес руку к пустой голове,
задумался и, поймав мысль, написал косым брызгающим почерком:
"Миир - это такая силища, которая..."
Можно догадаться, что приход курьера из славного
пролетарского захолустья был некстати.
- Разрешите?
- Ну что ж вы делаете?!
- А что такое?
- Вы... Вы...
- Я к вам курьером из Немешаевска.
Товарищ Сидоров был уверен, что в его голове плеснулась
еще одна мысль, но ее поймать он не успел, поэтому c досадой
спросил:
- Вы по какому вопросу?
В кабинете стоял профкомовский запах. Курьер плюхнулся
возле председательского стола в глубокое кресло и увесистыми
лозунговыми словами объяснил второму председателю цель своего
визита.
- Как вы говорите? - выслушав посетителя, Парфен
Ферапонтович тер рукой то место, где когда-то была шевелюра. -
"Немхерес"? Очень хорошо! (Тут он ударил ладонью по столу.) А
ведь это замечательно! Да вы, подарок, дорогой товарищ! Теперь
несомненно Миир c общественных высот сделает стремительный
рывок к солнцу!
Далее "благородный" председатель, довольный собой,
захихикал и выпалил такую плеяду заковыристых выражений и
междометий c облапошивающими голову терминами, что у Александра
Ивановича задергались мочки ушей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100