Но возвратимся к Лере с её мамой.
- Скажите, - женщина посмотрела на Леру, - что мне с ней делать? Пусть
учится в школе или пусть бросает?
Лера при этом подняла голову и с притворным вниманием принялась изучать
потолок. В моих мыслях промелькнули возможные варианты отношений дочери
с матерью, тип семейных отношений, личностный тип матери, вид и степень
акцентуации подростка...
Понимая, что задавать вопросы, даже самые общие - не лучший способ для
начала консультативной беседы, я просто отметил очевидное:
- Такое впечатление, что у Вас происходит нечто, что больше беспокоит
Вас, чем Леру.
Девочка в это время равнодушно отвернулась к окну. Настораживала взвин-
ченность матери. Я понял: если срочно, сейчас же, не структурировать ситуацию,
между моими посетительницами вспыхнет ссора и никакой консультации не
выйдет. Как же быть? Попросить Леру выйти, а с матерью побеседовать? А если
девочка просто уйдет? Поступить наоборот? А если это ещё больше обеспокоит
и так расстроенную женщину?
- Вот что, - сказал я, обращаясь сразу к обеим.
- Я боюсь, что Вы сейчас разругаетесь здесь и мы не сможем нормально
поговорить. А мне очень бы хотелось найти с вами взаимопонимание. Я выделил
голосом слова "очень бы хотелось" и "мне".
- А Вам-то что? - вдруг спросила Лера.
- Это моя работа. А я привык свою работу делать хорошо, - спокойно
ответил я глядя ей прямо в глаза.
- Ваша работа - взаимопонимание находить? - криво усмехнулась Лера.
- Пломбы ставить, - очень спокойно и очень серьёзно ответил я.
- Как это? - не поняла девочка.
- Да вот, у Вас с мамой кариес целую дырку выел в отношениях ваших.
Знаешь, что по-гречески "кариес" означает? Гниль. Так что лечить надо. Чис-
тить, пломбировать. Обе, и мать, и дочь опустили головы. Вроде бы, пусть
частичный, но контакт установлен. Спасительные метафоры! Один из универ-
сальных ключиков к человеческому сознанию и подсознанию.
- Сначала, вероятно, неплохо было бы хотя бы сориентироваться в том, что
происходит с вами, между вами. Вы согласны?
Обе утвердительно кивнули.
И в самом деле, для такой, начальной, ориентировки, для того, чтобы
разобраться в том, что происходит с Лерой, нужна была информация, по крайней
мере, о семье. Полная ли семья, есть ли ещё дети, дедушка, бабушка? Какие
взаимоотношения в семье?
Из беседы всё больше и больше прояснялось, что семья Веры Федосеевны
дисгармонична. Каждый в ней предоставлен самому себе, эмоциональные
отношения лишены близости и теплоты и характеризуется тем, что, точнее,
можно назвать не общением, а взаимодействием. Отец Леры занят исклю-
чительно собственным автомобилем и добыванием денег. Дома бывает недолго,
часто "под мухой". Его отношения с детьми, которых трое, носят поверхностный,
формальный характер. Чтобы спасти семью от распада, Вера Федосеевна два
года тому родила третьего ребенка, мальчика, здоровье которого требует по-
стоянного внимания.
Как правило, когда слушаешь подобный монолог, даже нечто большее, чем
монолог, скорее, исповедь клиента, тяжело оставаться отстранённым, укрыв-
шись за профессиональной позицией. Поневоле ловишь себя на том, что
начинаешь идентифицироваться с состоянием, чувствами клиента, сопережи-
ваешь ему, как бы раздваиваясь на собеседника, и в то же время специалиста-
профессионала. Эту особенность психотерапевтического общения видный пси-
холог современности Карл Роджерс называл эмпатическим слушанием. Да,
непростое это дело, эмпатичное слушание. Сопереживать и в то же время не
сливаться с собеседником в его переживаниях, а, наоборот, хранить собственную
позицию. Годы и годы профессионального обучения, опыт беспрестанных
встреч-консультаций с разными людьми... А всё же ловишь иногда себя на том,
что выпал из сугубо профессиональной позиции балансирования между ощу-
щением состояния клиента и в то же время стремлением отрефлектировать
специфику этого состояния, постичь жизненный мир незнакомого человека.
Вот и здесь я поймал себя на том, что стал поневоле сочувствовать Вере
Федосеевне, когда она, жалуясь на супруга, вдруг нервно стала искать носовой
платочек и, извинившись, на какое-то мгновение отвернулась, что бы привести
себя в порядок. Но сочувствие не всегда именно то, чего от меня ждут и что от
меня требуется. Это как в хирургии. Конечно же, человеческое страдание
вызывает сочувствие. Но от хирурга требуется не это, а прежде всего профес-
сиональные качества, причём совершенно иного рода... Ах, если бы дело
заключалось только в сочувствии!
После довольно продолжительной паузы мать выговорила:
- Даже не знаю, с чего начать...
- А пусть Лера сама расскажет, - мне всё же казалось, что будет лучше,
если заговорит дочь.
- Ничего особенного не случилось, - сказала Лера. - Просто я побрила
голову.
- Зачем? - мой вопрос прозвучал почти без паузы, спокойно и несколько
отстранённо.
- Так, не хочу в школу ходить. И не буду. - На глаза девочки навернулись
слёзы.
Внезапно стали как-то очевидны её незащищенность и отчаянная бравада,
в которой сквозили безысходность и упорное желание отстаивать что-то своё,
что-то очень важное в непонятной пока мне жизненной борьбе.
- Ты не хочешь ходить в свою школу или в школу вообще? - спокойно и
рассудительно задал я следующий вопрос, пытаясь определить масштабы пора-
женного смысла.
- Вообще, наверное... Не знаю, - тихо прозвучало в ответ. Было видно, что
Лера, возможно, только сейчас взвешивала действительную значимость выбора.
В воцарившейся тишине каждый думал о своём.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119