<Это Дэвид. У него всегда
дурное на уме. Я не люблю Дэвида. Он часто бьет меня>. Затем она
нарисовала картинку со своим изображением и продиктовала: <Я
схожу с ума здесь. Это просто настоящее безумие, что мама не
позволяет мне делать то, что я хочу. Я не люблю, когда моя мать
зовет меня. Я ненавижу это. Конец>.
По мере того как Мелиза начала рассказывать о себе, своих
чувствах, обо всем, что ей нравилось и не нравилось, формировать
ясные представления о своей жизни, ее назойливость заметно у-
меньщилась. Казалось, что она стала лучше понимать себя, яснее
себя ощущать, осознанно себя воспринимать и ей уже не нужно
было цепляться за других людей, чтобы удостовериться в своем
существовании.
Ребенок (или взрослый), который вынужден цепляться за других,
имеет такое нечеткое чувство собственного Я, что он чувствует себя
хорошо, только если может объединиться с кем-нибудь. Он может
существовать только в слиянии с другим человеком. Ощущение
отделенности для него необычно и вызывает страх. Он не знает, где
его Я начинается, а где кончается. Интенсивная потребность в
идентификации приводит к тому, что он не может провести четкой
границы между собой и другими.
Работа с такими детьми предполагает прогрессирующее увеличе-
ние силы Я. Нам нужно вернуть ребенка к самому себе, дать ему
возможность такой идентификации себя, которая будет для него
приемлема. Мы можем начать с деятельности, включающей сенсор-
ные упражнения, двигательные упражнения и игры, которые дадут

Глава 10. Проблемы поведения

271

возможность ребенку познавать свои чувства, свой образ, образ
своего тела, интегрировать всё это, наконец приобрести навыки в
осуществлении выбора, выражения собственного мнения, определе-
ния своих потребностей, желаний, предпочтений и отвержений и
научиться вербально выражать осознанные потребности, желания и
мнения.
Во время работы с ребенком всё это возникает для него из небы-
тия. Ребенок-реальное, живое, значимое и уникальное человече-
ское существо. Он может на какое-то время утратить идентифика-
цию самого себя. В процессе работы он начинает находить себя, его
навыки общения улучшаются и он больше не нуждается в том,
чтобы <вешаться> на других людей. Если до этого навязчивое
поведение было для него способом выживания, то теперь у него
появляется выбор, ему становятся доступными другие формы бытия.
Дети, которые доходят до крайности в стремлении угодить
взрослым, представляются чрезмерно послушными, испытывают
аналогичное чувство неуверенности. Они ищут подтверждения таким
путем правильности своих действий, принимая правила, которые
часто навязываются взрослыми. Видеть взрослых, которые по-пре-
жнему живут этими детскими стереотипами, непривычно. Они
никогда не могут сказать >нет> кому-либо, не имеют собственных
идей и собственного мнения, назойливо послушны и стремятся
вести себя хорошо до такой степени, что воспринимаются как
туповатые и утомительные в общении.
Все дети хотят одобрения и все они получают его в пределах
своих способностей быть <хорошими>, следовать указаниям и вести
себя <правильно>. Но они проявляют также способности выражать
гнев, протест, несогласие, стоять на собственных ногах и выражать
свою точку зрения в случае несогласия с другими. Нам нужно по-
мочь детям, которые ведут себя <слишком хорошо>, найти себя,
открыть в себе другие стороны личности, которые поначалу пред-
ставлялись им ужасными и устрашающими. Тогда они смогут сво-
бодно выбирать способ самовыражения, проявляться любым желае-
мым путем и выйти из замкнутого круга одного поведенческого
стиля. Ребенок, который стремится угождать, затрачивает на это
больше сил. Он постоянно направляет энергию вовне, а не тратит
ее на удовлетворение собственных потребностей.
Терапевту необходимо решить, как обеспечить ребенку возмож-
ность самовыражения. Такой ребенок скромно и неназойливо ждет,
что вы объясните ему, как этого достичь. Занятия с теми детьми,
которые нуждаются в идентификации, одобрении и положительной
оценке, предполагают предоставление свободы выбора. <Нарисуй
что-нибудь, что тебе нравится или чего хочется, что вызывает у тебя

272

В. Окленде?. Окна в мир ребенка

удовольствие>. <Вот две игры. В какую из них мы будем играть?>.
Всё это важно. Постепенно мы приблизимся к тому, чтобы ребенок
сумел выражать уверенность в себе.
Четырнадцатилетний Фрэнк был <чрезмерно угодлив>. Он жил
у своих многочисленных родственников, после того как его мать и
отец погибли во время несчастного случая, когда ему было семь лет.
Теперь его сестра, которая была приблизительно на восемь лет
старше его, вышла замуж и очень хотела, чтобы Фрэнк жил с ней.
Ее муж был дружелюбно настроен, и они предпринимали всё
возможное, чтобы сделать его жизнь уютной. Сестра мальчика
пришла посоветоваться, потому что чувствовала, что ее брат <уж
слишком хороший>. Отношения в семье не были свободными и
простыми. Фрэнк делал всё, о чем его просили, никогда не говорил,
пока его не спрашивали, никогда ни на что не жаловался. Сестра
Фрэнка и ее муж убеждали его: что бы не случилось, их дом - это
и его дом тоже. Чрезмерная угодливость Фрэнка вызывала в доме
некоторую напряженность.
Фрэнк очень плохо контактировал и со мной. Иногда я чувство-
вала, что его абсолютное согласие со всем вызывает у меня фруст-
рацию. Но, заставив себя использовать все экспрессивные техники,
я смогла достичь контакта с Фрэнком.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144