Меня всегда удивляет способность ребенка находить свой путь
через встречающуюся ему мерзость к здоровому и целостному су-
ществованию. Процесс достижения этого должен быть трудным, хо-
тя он кажется простым и очевидным. Двенадцатилетняя Дебби, ко-

Глава 10. Проблемы поведения

223

торую представители власти называли <пределинквентной>, нарисо-
вала свой гнев. Ее рисунок изображал желтые, оранжевые и серые
царапины, окруженные толстым черным барьером. Она сказала о
своей картинке: <Гнев окружает меня. Он подавляет мои добрые
чувства и они не могут выйти наружу>. Когда я помогла Дебби
выразить свой гнев, ее добрые чувства стали проявляться, а бунта-
рство заметно уменьшилось.
Бобби (9 лет), придя на сессию, заявил, что у него болит голова.
Эту жалобу он обычно предъявлял в школе и дома. Я попросила его
нарисовать свою головную боль: <Закрой глаза и посмотри на свою
головную боль. Посмотри, какого она цвета и формы. Потом нари-
суй ее>. Бобби так описал мне свой рисунок: <Точка в центре болит
больше всего. Стороны головы тоже болят. Части вокруг центра не
очень болят. Моя головная боль во лбу (оранжевая часть). Иногда
она в затылке. Те части, которые зеленые, красные, серые и черно-
коричневые, болят сильно. Голубая, желтая и охряно-желтая болят
не так сильно. Я бы хотел убить свою головную боль, чтобы ее не
было. Она приходит, когда я много верчусь на ярком солнце. Иногда
когда я просыпаюсь. И когда я в бешенстве. И еще во время ужина.
И сейчас тоже немного болит>.
Потом он нарисовал лицо человека с головной болью, изобра-
женное теперь в миниатюре. Уже то, что он позволил себе пора-
ботать со своей головной болью, значительно ее уменьшило. Однако
для меня наибольший интерес представляли его высказывания <Я
бы убил свою головную боль> и <Она приходит, когда я в бе-
шенстве>.
Я предложила Бобби поговорить со своей головной болью о том,
как бы он хотел ее убить. По моей просьбе он делал это в течение
некоторого времени, а затем я сделала предположение, что, может
быть, и в его жизни есть кто-нибудь, кого он хотел бы убить. Он
немедленно ответил: <Да, это мой брат>. Я попросила его нарисовать
лицо его брата и сказать тому, как он на него зол. Он нарисовал
большое отталкивающее лицо и продолжал чертить по нему каранда-
шом, выражая свой гнев. Бобби нужны были какие-то средства для
того, чтобы справляться со своим гневом путем, более адекватным,
чем обращение гнева в головную боль.
Одну из самых больших трудностей для детей представляет собой
осознавание и приемлемое выражение своего гнева. Им надо нау-
читься прямо просить то, чего они хотят, говорить, что им нравится
или не нравится. Я думаю, манипулятивное поведение детей - это
следствие лживой и непрямой реакции взрослых в ответ на обраще-
ния к ним детей. Дети, и особенно подростки, говорили мне о том,
как часто взрослые критикуют и наказывают их за то, что они прямо
выражают свои чувства. Поскольку их научение с раннего возраста
определяется негативными реакциями на прямые запросы, не разви-

224

В. Оклендер. Окна в мир ребенка

вается новых прямых коммуникаций, которые впоследствии можно
было бы использовать во взрослой жизни.
В тех семьях, которые видела я, я обнаружила, что трудности в
общении характерны для всех членов семьи, включая и взрослых.
Такое простое упражнение, как просьба к каждому члену семьи на-
звать по одной вещи, которая ему нравится и которая не нравится
в каждом из других членов семьи, позволяет достичь хорошего ре-
зультата. Один мальчик после такого упражнения сказал со слезами
на глазах: <Я не мог себе представить, что есть что-то во мне, что
могло тебе нравиться!>. Я проводила такие упражнения с группами
детей, не связанных родственными отношениями, и пришло к выво-
ду, что это хорошее подспорье в процессе обучения прямому выра-
жению своих чувств.
Восьмилетний мальчик жаловался мне, что его отец никогда не
проводит с ним время. Я знаю, что это было правдой: его отец был
очень занятым человеком, но он любил своего сына и заботился о
нем. Я чувствовала, чтобы вместо того, чтобы давать мальчику мани-
пулировать мною, я должна научить его прямо выражать отцу свои
чувства. Я попросила его поговорить с отцом так, как если бы тот
сидел в пустом кресле напротив (я могла бы использовать вместо
этого рисование, куклу, воображаемую фигуру или мелок и Доску),
выразить свои жалобы и желания. Он сделал это, и затем я предло-
жила ему пойти домой и сказать всё это прямо отцу. На следующей
сессии он рассказал мне, что его отец выслушал его и что они до-
говорились о том, что будут делать совместно. Мальчик ликовал, и
его самооценка в результате этого опыта сильно повысилась.
Мать привела ко мне пятилетнего Джеффа, потому что время от
времени он впадал в яростный гнев, после вспышек которого оба
они чувствовали себя опустошенными. В то время как мать описы-
вала его поведение, Джефф извивался, беспокойно вертелся, пока-
зывая, что он ничего не слушает. Мне захотелось вовлечь его в бе-
седу, я прервала описание и попросила мать нарисовать, что ее
больше всего волнует в Джеффе, а Джеффу предложила сделать то
же самое в отношении матери. Джефф сказал, что он не хочет, но
внимательно следил, как мать рисовала мальчика, который лежит на
полу с раскинутыми руками, широко раскрытым ртом, и красные
линии, расходящиеся вокруг его тела (рис. 31). Это был Джефф во
время одного из приступов гнева. Потом Джефф начал рисовать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144