Это также
Способствует установлению доверительных отношений с ребенком.
рн должен видеть во мне справедливого и беспристрастного участ-
ника беседы, радеющего за всех и особенно за него самого.
Итак, когда ко мне приходит семья, я прошу кого-нибудь рас-
сказать мне о том, что побудило родителей ко мне обратиться.
Зычно рассказ начинает мать. После нескольких первых предложе-

192

В. Оклендер. Окна в мир ребенка

ний я прошу ее остановиться и спрашиваю ребенка, согласен ли он
со сказанным. Зачастую родители используют в своем рассказе
<взрослые> слова, стараясь, чтобы ребенок их не понял. Я внима-
тельно слежу за тем, чтобы этого не произошло. Если родитель
говорит: <Его поведение в школе в значительной степени носит
деструктивный характер>, я спрашиваю ребенка, понимает ли он, о
чем говорит его мать. И даже если он отвечает положительно, я
спрашиваю мать, что она имеет в виду. Один ребенок в ответ на
употребленное родителями слово <деструктивный> сказал: <У меня
этого нет>,-как будто речь шла о кори, другой ребенок абсолютно
так же реагировал на слово <аутичный>.
Обычно я не очень беспокоюсь, если ребенок во время первой
встречи не хочет разговаривать или поверять нам свою точку зрения.
Я заинтересована лишь в том, чтобы он услышал, что говорят о нем
родители, и хорошенько рассмотрел меня. Он открывает, что я инте-
ресуюсь им, вижу его, слушаю его и обращаюсь с ним уважительно.
Я не говорю с ним свысока, не игнорирую его, не отношусь к нему
пренебрежительно и не веду себя так, как если бы он был всего
лишь предметом обсуждения. Я пытаюсь привлечь его любым обра-
зом, будь то просьба подтвердить сказанное или визуальный кон-
такт. И вскоре он уже понимает, что я отношусь к нему серьезно:
Мне необходимо совершенно отчетливо показать, что я понимаю
обеспокоенность родителей или преподавателя каким-то аспектом
поведения ребенка, но в то же время должно быть ясно, что я не
обязательно воспринимала сказанное как установленный факт.
Кроме того, я всегда уточняю, чья же именно эта проблема. Если
ребенок согласен с тем, что проблема существует, я хочу знать об
этом. Если же ребенок с этим не согласен, я ясно даю понять, что
принимаю это во внимание. Возникшая проблема может быть
проблемой школы, родителей, но не его собственной. Это приносит
ребенку большое облегчение.
Например, мать, которая по рекомендации учительницы привела
ко мне шестилетнюю дочь на консультацию, сообщила мне (со слов
учительницы), что девочка кусает и бьет других детей и у нее нет
друзей. В первую очередь надо было убедиться, хорошо ли ребенок
понимает значение слова <проконсультировать>. Затем, когда я
спросила, согласна ли она с тем, что о ней говорилось, девочка
сказала: <У меня тоже есть друзья!>. <Я полагаю, что твоя учи-
тельница обеспокоена, и это ее проблема. Почему-то твоя учитель-
ница считает, что у тебя нет друзей, и беспокоится из-за этого, а
еще думает, что ты кусаешься и дерешься>,-ответила я и спросила
у матери, думает ли она, что у ее дочери нет друзей. Мать сказала:
<Ну, она много времени проводит дома, но все же у нее есть друг на

Глава 9. Терапевтический процесс

193

1;нашей улице, с которым она играет>. Тогда я сказала: <Значит, вы
<сами не думаете, что это в самом деле проблема?>. <Нет,-ответила
1она,-я никогда не считала это проблемой. Таким образом выясни-
лось, что это проблема учительницы. Это очень обрадовало девочку,
1и она, несомненно, стала гораздо спокойнее.
1 В своей первой беседе я никогда не использую какой-либо
1формы вводного опроса. Для меня <вводным опросом> является та
1же первая беседа, когда мы с родителями и ребенком обсуждаем
1причину, в связи с которой они ко мне пришли. Моя подруга
1психогерапевг составила очень простой вводный опросник, который
1она использует в работе с детьми и подростками и который, по ее
1>1нению, помогает <сломать лед>. Он содержит вопросы об имени,
1адресе, дне рождения, увлечениях, других детях в семье, о том,
1занимает ребенок отдельную комнату или делит ее с кем-либо, о
1школе, о классе и т. п. Однако формальный подход на вводной
1беседе мне кажется не особенно уместным. Ребенок или родители
1после такой встречи могут считать, что у меня есть вся необходимая
рмне информация о ребенке, которую я размещу в своей памяти и
1буду извлекать оттуда по мере надобности. Я предпочитаю узнавать
щебенка постепенно, поскольку в процессе занятий информация
рюступает в значимом контексте. Я думаю, что другие специалисты
используют вводный опросник в тех же целях, что и я, когда прошу
1ребенка во время первого занятия нарисовать картинку. Всем нам
требуется с чего-нибудь начать путь к доверительному общению с
1ребенком, хотя поначалу это может быть неловким и трудным.
1 После того как проблема выявлена, я часто прошу родителей
одождать в приемной, пока я поговорю с ребенком. Иногда я гово-
рю, что я могла бы сделать для того, чтобы дела пошли лучше,
1иногда - о том, чем мы с ним будем заниматься, чтобы нам было
1весело и я могла узнать его лучше (и, надеюсь, он меня тоже) и кое-
1что о конфиденциальности. К этому времени ребенок, как правило,
1<уже успевает освоиться в кабинете, заметить игры и игрушки, стол
1для рисования, поднос с песком,- всё это выглядит интригующе и
IOH начинает испытывать интерес. Если время позволяет, я иногда
11Гредлагаю ребенку получше рассмотреть всё, что у меня есть. Или
1прошу ребенка нарисовать человека и дом либо любую другую
1картинку. Я объясняю ему, что некоторые из вещей, находящихся
IJB кабинете, мы будем использовать во время наших встреч и еще
1будем с ним разговаривать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144