Я должна очень внимательно вникать
в содержание высказываний и чувства, стоящие за ними, выяснять
смысл неопределенных и высокопарных выражений, которые могут
быть непонятны детям. Нужно следить за положением тела, мими-
кой, жестами и дыханием каждого члена семьи, поскольку это путе-
водная нить к прямому познанию того, что с ними происходит. Мне
необходимо определить характер процесса, который разворачивается
перед моими глазами, напоминать присутствующим, что они дол-
жны оставаться в рамках текущей ситуации, а также вовремя понять,
когда следует проработать какую-либо не завершенную в прошлом
проблему. Я должна следить, чтобы общение концентрировалось на
проблеме, не допуская расплывчатости, разбросанности и фрагмен-

Глава II. Другие соображения

319

тарности. Мне нужно быть уверенной в том, что каждое вы-
сказывание ясно и каждое обращение услышано. Я могу попросить
кого-либо повторить обращенное к нему высказывание, чтобы убе-
диться в том, что оно хорошо понято. Например, я спросила мать
Дана: <Что именно вы услышали, когда Дан обратился к вам?>.
Во время терапевтической сессии я становлюсь глазами и ушами
для всей семьи. В пылу вовлеченности или за стеной изолирован-
ности члены семьи часто не могут видеть и слышать того, что вижу
и слышу я. Мне нужно направлять внимание на вещи, важность
которых я понимаю, чувствую, а также уделять внимания чувствам,
которые вовремя сессии возникают во мне самой.
Если из-за неимоверного бедлама, с которым я не в силах спра-
виться, у меня возникает головная боль, я выражаю свои чувства
вслух. Если меня взволновал ответ ребенка, и так ему и скажу. На
занятии такого типа я - часть группы со своими собственными
чувствами, посланиями и реакциями.
Однажды я провела целый день) занимаясь с группой детей и их
родителей. Мы рисовали, лепили, фантазировали. Многие родители
были удивлены откликами своих детей, а дети слушали, как зачаро-
ванные, высказывания родителей. После того как я попросила каж-
дого вылепить что-нибудь с закрытыми глазами, отец одного
мальчика сказал: <Я куб, а на мне большая глыба. Глыба давит на
меня, и мне трудно выдерживать это. Это тяжело и небезопасно. Я
временами чувствую себя так (тихим голосом), как будто что-то
очень тяжелое давит мне на плечи>. Его одиннадцатилетний сын
подошел к отцу, дотронулся до него и сказал со слезами на глазах:
<Я не знал этого, папа>. Отец посмотрел на сына и они обнялись. У
многих присутствовавших увлажнились глаза, когда они наблюдали
эту сцену.
Слово <общение> используют слишком широко. Часто один из
родителей говорит: <Мы не знаем, как нам общаться друг с другом>
или <Она никогда не разговаривает с нами>. Хотя я понимаю, что
общение очень важно и что существует много полезных упражнений
для улучшения навыков общения, подлинные причины лежат гораз-
до глубже. Когда общение представляет собой проблему, я уверена
в том, что чувства, стоящие за трудностями общения, не поняты и
не приняты. Когда нарушения общения объявляются источником
беспокойства, я точно знаю, что кто-то из членов семьи ощущает
себя объектом манипулирования, или бессильным в борьбе, или
находящимся в безвыходном положении. Я также уверена, что
наряду с эмоциями, которые не воспринимаются, существуют и та-
кие, которые даже не выражаются. Общение - это не только милая

320

В. Окленде?. Окна в мир ребенка

цивилизованная беседа. Разговаривать друг с другом нелегко. Чтобы
поддерживать эффективное общение и здоровое взаимодействие,
нужно быть готовым переживать боль, гнев, печаль, ревность, беспо-
койство наряду с положительными эмоциями, которые возникают
при активных, устойчивых, сильных, близких взаимоотношениях.
Ребенок, который говорит: <Мои родители не слышат меня. Они
даже не знают, что я собой представляю>,-чувствует, что им пре-
небрегают. Отец, который говорит: <Откуда мне о нем знать? Он
любит играть в мяч, ему больше нравится быть с друзьями, чем
проводить время с нами или за домашними делами. Ему нравится
музыка, он чуть что сердится...>,- не имеет ни малейшего пред-
ставления о чувствах, испытываемых сыном. Некоторые родители
соглашаются: <Я просто больше ее не понимаю>. Дочь давно
перестала выражать свои чувства родителям, свои заботы, сомнения,
желания. Ее игнорировали, ей отказывали, ее так долго не замечали.
Когда она пытается выразить свои мнения и чувства <здесь и сей-
час>, она ощущает неприятие и несогласие, даже если родители
стараются вежливо слушать ее. С какого-то времени она перестала
жить в соответствии с их ожиданиями, с образом, который они сфор-
мировали,-и поэтому они больше ее не понимают.
Семейные сессии представляют психотерапевту арену, на кото-
рой он может выявить различие и сходство позиций членов семьи.
Родители, которые действительно хотят восстановить отношения со
своими детьми, часто испытывают шок, когда открывают для себя,
насколько отдаление их ребенка связано с предубеждением и
неприятием того, что ему нравится или не нравится, его желаний,
его образа жизни, друзей, мнений, планов н будущее, иногда даже
внешности. Им трудно даже видеть, а тем более понять, что он
отдельная неповторимая личность со своими собственными пред-
почтениями. Они могут воспринимать свою дочь, как когда-то
воспринимали ее пятилетней, или считать, что дочь должна быть
похожа на них. Virginia Satir (42] констатирует: <В семьях с нарушен-
ными отношениями трудности связаны с неспособностью признать
различия или индивидуальность.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144