Каждый скажет:
я хочу, чтобы сын был способен на подвиг, чтобы это был
настоящий человек с большой душой, с большими страс-
тями, желаниями, стремлениями, и в то же время я хочу,
чтобы это не был раззява, который может все раздать,
потому что, видите ли, добрый очень, [может] остаться
нищим и в нищете оставить жену и детей и растерять от
такой доброты даже духовное богатство.
То человеческое счастье, которое завоевала наша Ве-
ликая пролетарская революция и которое будет увеличи-
ваться с каждым годом,— это счастье должно принадле-
жать всем, и я — отдельный человек — на это счастье
имею право. Я хочу быть героем и совершать подвиги, как
можно больше дать государству и обществу, и в то же
время я хочу быть счастливым человеком. Такими долж-
ны быть наши дети. Они должны отдать себя, когда это
нужно, не оглядываясь, не подсчитывая, не имея никакой
бухгалтерии действий, или счастья, или горя, а с другой
стороны, они должны быть счастливыми.
Т. 4. С. 213—214
Главный принцип, на котором я настаиваю,— найти
середину — меру воспитания активности и тормозов. Ес-
ли вы эту технику хорошо усвоите, вы всегда хорошо вос-
питаете вашего ребенка.
С первого года нужно так воспитывать, чтобы он мог
быть активным, стремиться к чему-то, чего-то требовать,
добиваться, и в то же время так нужно воспитывать, что-
бы у него постепенно образовывались тормоза для таких
его желаний, которые уже являются вредными или уво-
дящими его дальше, чем это можно в его возрасте. Най-
ти это чувство меры между активностью и тормозами —
значит решить вопрос о воспитании. <...>
Вот говорили, что не нужно давать деньги детям, по-
тому что оЛ1 будут развращаться и тратить как угодно
и куда угодно. Да, конечно, в том случае, если вы дадите
детям деньги и позволите тратить как угодно, сколько
угодно, вы воспитаете только активность, а тормозов не
воспитаете. А вот надо так давать детям деньги, чтобы
они могли тратить, куда хочу — юридически, а на самом
деле, чтобы на каждом шагу тормозили свое желание.
245
Только при таких условиях карманные деньги прине-
сут свою пользу. «Вот тебе рубль, трать куда хочешь»,—
и тут же рядом воспитывать такое чувство, что хотя мож-
но купить мороженое, ребенок купит что-нибудь другое,
более полезное.
Это воспитание активности и тормозов должно начи-
наться с первого года. Если ваш мальчик что-нибудь де-
лает, а вы говорите на каждом шагу — не бегай туда, там
травка, не иди туда, там мальчики тебя побьют, вы вос-
питываете только одни тормоза. В каждой детской ша-
лости вы должны знать, до каких пор шалость нужна,
выражает активность и здоровое проявление энергии и
где начинается плохая работа тормозов и силы тратятся
впустую. Каждый родитель, если захочет, научится видеть
эту середину. Если вы этого не увидите в своих детях, вы
никогда их не воспитаете. Нужно только начать искать
это чувство меры, и опыт в течение месяца вас научит
находить. Вы всегда поймете границу, где активность
должна быть остановлена тормозами самого ребенка,
воспитанными вами.
Т. 7. С. 150—151
Первое правило — это правило какой-то нормы, осо-
бенно в вопросе о степени вашего вмешательства в жизнь
ребенка. Это чрезвычайно важный вопрос, который в се-
мье часто решается неправильно. Какую долю самосто-
ятельности, свободы нужно предоставить ребенку, в ка-
кой мере нужно «водить его за ручку», в какой мере и
что можно ему разрешать, и что запрещать, и что предо-
ставить собственной воле?
Мальчик вышел на улицу. Вы кричите: не бегай туда,
не ходи сюда. В какой степени это правильно? Если пред-
ставить себе безмерную свободу для ребенка, это пагуб-
но. Но если ребенок должен обо всем спрашивать, всегда
к вам приходить, всегда получать ваше разрешение и по-
ступать, как вы сказали, то у ребенка не остается ника-
кого простора для своей инициативы, для собственной на-
ходчивости и собственного риска. Это тоже плохо.
Я сказал слово «риск». Ребенок в семь-восемь лет
должен уже в своем поведении иногда и рисковать, и вы
должны видеть этот риск, и вы должны допускать извест-
ную долю риска, чтобы ребенок был смелым, чтобы он не
приучился все под вашу ответственность складывать: ма-
ма сказала, папа сказал, они все знают, им и книги в ру-
ки, а я буду поступать так, как они скажут. При такой
246
Предельной степени Вашего ёмешатёльст&а сын не вырас-
тет настоящим человеком. Иногда из него вырастет без-
вольный, не способный ни на какое решение, не способный
ни на какой риск и дерзания человек, а иногда бывает
наоборот, он подчиняется, подчиняется вашему давлению
до какого-то предела, но силы, бурлящие и требующие ис-
хода, иногда взрываются, и дело кончается домашним
скандалом: «Был хороший мальчик, а потом что-то с ним
сделалось». А на самом деле с ним делалось это все вре-
мя, когда он подчинялся и слушался, но силы, заложен-
ные в нем природой и развивающиеся по мере роста и
учебы, производили свое действие, и сначала он тайно на-
чинает сопротивляться, а потом явно. Дать точный рецепт
в такой короткой лекции я не могу, да и никогда не смо-
гу. Я пишу об этом второй том «Книги для родителей».
Если вы внимательно присмотритесь к таким явлени-
ям, вы найдете тот предел, дальше которого идти нельзя.
Бывает и другая крайность, тоже часто встречающая-
ся, когда считают, что ребенок должен проявлять полную
инициативу и поступать как хочет, и совсем не обраща-
ют внимания на то, как дети живут и что они делают, и
они приучаются к бесконтрольной жизни, мышлению и
решениям.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140